jueves, 25 de marzo de 2010

Me siento extraña

Varias personas me habían pedido que hablara de esta gran película del destape protagonizada por Rocío Durcal y Bárbara Rey. Según la Wikipedia, fue la película que más dinero recaudó en su primer año de estreno. ¿Esto que nos dice? Que las bolleras vendemos ahora, pero las bolleras vintage tambien vendían en su época. Una mina de oro que somos, vamos. También dice la Wiki que las actrices renegaron de la película. Pues oye, no entiendo por qué. Yo que gasté un par de valiosas horas de mi vida en verla puedo decir, con conocimiento de causa, que la película es una obra de arte con mayúsculas. Y las escenas eróticas, rodadas con mucho glamour, y todas muy bien justificadas para que entendamos las luchas interiores de ambas protagonistas.
Pero bueno, pasemos a hablar de la película propiamente dicha.
Los títulos de crédito iniciales son acompañados con una canción que creo que pega muy bien con historia. No he podido encontrarla, pero dice asi: "Amor lo que se dice amor, es poco más o menos eso, una mirada suave, una caricia, un beso". Qué lésbico todo.
En el primer plano vemos a Laura (Rocío Dúrcal) hablando por un teléfono que ya quisiera Lady Gaga para ponérselo en la cabeza.

Eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh Stop telephoning meeee!
Tras esto vemos al marido de Laura hablando con su padre. El padre tiene pinta de ser un hombre muy importante, porque tiene un crucifijo muy grande en el escritorio, una foto del rey y una foto de Franco metida en el cajón. El padre le dice que es un calzonazos, porque deja a Laura que haga lo que le salga del coño.

Esto con Franco no pasaba.
Laura le cuenta a su amiga Gloria que va a dejar a su marido, pero sin decirle nada, ella se va a largar a lo zorro. Y le pide a su amiga que le busque un trabajito para ganarse la vida ahora que va a ser una mujer emancipada. Así que a Gloria se le ocurre presentarle a su amiga la vedette, que necesita una pianista.

Aparece Marta (Bárbara Rey) en plan Liza Minelli española sin venir a cuento.

De nuevo sin venir a cuento Marta corta con su novio, que es viejo y feo, asi que la comprendo.

Volvemos de nuevo al trabajo de vedette de Marta, pero esta vez está sentada hablando con Gloria y Laura. Se produce la siguiente conversación, que más bien parece que Gloria es la proxeneta de Laura y están haciendo negocios para vendérsela a Marta:


Marta: Si Gloria dice que eres buena, estoy segura de que lo serás.
Gloria: Dormiré tranquila, no te preocupes. Y hablando de dormir, ¿cuándo pensabas empezar? (wtf?)
Marta: Cuanto antes mejor. (Que ansias). Sabes que trabajariamos fuera de Madrid.
Gloria: Bueno, la verdad es que Laura, por motivos personales necesita empezar hoy.
Marta: Bueno, no hay problema, te vienes esta noche conmigo al chalet.

Marta y Laura se van en coche al chalet de la primera. Durante el trayecto, en una conversación tan vertiginosa como la de más arriba, Laura le cuenta sus problemas con el marido. Claramente esto lo hace para decirle sutilmente que está disponible.

Marta le enseña su habitación, que es monísima.

Después, se va al salón sola y se sirve una copa. Entonces empieza una música de tensión y Bárbara Rey pone su mejor cara pensativa. En una escena de lo más wtf la vemos follando muy rollo sexo decadente y autodestructivo. Esta escena es super strong para la época. Entonces abandona sus pensamientos y se come una manzana. Yo creo que la manzana es una metáfora del coño de la otra.

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Más avanzada la noche, está la Dúrcal sumida en sus pensamientos en bragas, con una camisa con los botones estratégicamente abiertos para que se le vea el tetamen justo. Al escuchar un chapoteo se le vanta y se ve a Marta en bolas en la piscina. Frunce el ceño y se sienta en la cama como pensando "¿por qué siento este calor aquí debajo?".

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Por la mañana se encuentra a la chacha pasando la aspiradora. La chacha no se corta un pelo para decirle que Marta es una guarra. También le dice que si quiere encontrar casa tiene que buscar a un tal Lucio.

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Después de que pasen varias cosas sin sentido (los que hicieron esta película unos genios de la narrativa no eran), ocurre el primer gran momento lésbico. Marta usa el truco de "ay, se me ha metido algo en el ojo", para crear un ambiente de lo más íntimo, con música romántica y el sol entrando por una ventana.

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No me digan que no es genial.

Mención especial merece la decoración del chalet de Marta.

Laura, que ya se mudó a otra casa, se encuentra con su marido, que le dice que la echa de menos y quiere que vuelva a casa.

Mientras, en casa de Marta hay una orgía. Sí, asi, tal cual.

Tapando estratégicamente la teta, que era el destape, pero tampoco hay que pasarse
En casa de Laura, el marido se está poniendo palote. Ella le dice "no saldrá bien" y también que "necesita algo más". Un coño hija mía, se te nota de lejos.


La orgía en casa de Marta va a más.


Volvemos a Laura y su marido, que es un poco bestia follando y a ella no le está molando nada. Si no era bollera de antes, después de esto ya no hay quien la cure. Después de correrse el tío se pone agresivo y le dice: "¿Te crees que yo lo he pasado bien? Me da miedo tocarte. Cada vez que me acuesto contigo me parece qeue estoy violando a una monja y eso es lo único que me exita, porque tú eres otra cosa." WTF?

Entonces Laura se escapa y va a casa de Marta a buscar consuelo y le cuenta que su marido la forzó.

Después de consolarla un poco se sienta en el sofá otra vez a pensar en sus encuentros sexuales. ¿A esta mujer qué le pasa? Atención al modelito de Bárbara Rey.


Echa a los de la orgía de su casa porque está frustrada. Quiere pegarle al marido de la otra pero al mismo tiempo quiere tirársela. Todo esto lo deduzco yo de los ricos matices de la actuación de Bárbara Rey. Entonces se va a la cama de la otra. El Lucio que estaba en la orgía las ve en la cama abrazadas por una rendija de la puerta y se va impactado por lo que ha visto.

¿Quién detiene palomas al vuelo...?

Así que cuando vuelven Marta y Laura al pueblo todos les dicen que mejor que no vuelvan, porque son unas guarras, que Lucio les contó lo de la orgía.

Pero ellas, lejos de entristecerse por este episodio, se van de paseo por el campo en bici, luego se lavan el pelo en plan Memorias de África, se van a la disco a echarse un dancing. Y se oyen las voces en off de ambas:

Laura: Me he sentido sola tanto tiempo, sin nadie en quien confiar.
Marta: Yo también, pero ya se acabó.


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Los del pueblo tienen una tertulia de las de "¿Qué hacen dos tías en la cama?", en la que salen a relucir todos los clásicos de estos casos.

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Marta le prepara una cena romántica a Laura para declararse pero no se atreve.

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"Me siento extraña" dice. Que forma tan sutil de decir, "me pones cachonda".

I wanna know what love iiiiiis I want you to show meeeeeee

Un medio pretendiente va a ver a Laura y le dice de ir a dar un paseo para convencerla de llevarsela al huerto. A la Marta que está en su cama le reconcomen los celos.

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Los del pueblo van a casa de Marta y se ponen a romperle las cosas por bollera. La van a violar pero entonces llega Lucio y la salva. La deja en su cama desfallecida, no sin antes echarle un vistazo en bolas.

Entonces llega Laura y Lucio se da cuenta de que sobra y se marcha.

Y el momento que estabamos esperando desde el principio, la consumación de su amor. Esto no es follar, es hacer el amor. Miren con que delicadeza se dan besitos por todo el cuerpo, en las tetas y todo. Joder que escena tan bonita, tan sentida, tan bien rodada y tan bien interpretada.

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¡Edición de Me siento extraña en DVD y Bluray ya! ¡Quiero la edición especial con dos discos con extras!

viernes, 19 de marzo de 2010

La randomness de la semana

Teniendo en cuenta la calurosa acogida que tuvo mi actualización totalmente random de la semana pasada y el poco trabajo que me costó, yo que soy de ahorrar recursos energéticos por aquello del calentamiento global y el fin del mundo y lo que jode quedarte sin pilas a mitad de una partida en la wii, he decidido inaugurar oficialmente la primera sección fija de mi blog: La randomness de la semana :D
Es una forma útil a la par que elegante de deshacerme de toda esa mierda que me encuentro por la red y que voy metiendo en marcadores "para poner en el blog" y que ahí se queda, abandonada.

Esta actualización originariamente iba a empezar con el video de Lady Gaga pero dicho párrafo al final mutó, cual experimento genético de Umbrella y se convirtió en un post con vida propia. Pero como me dejé algunas cosas en el tintero, aquí hay una lista de algunas frikadas que quizás se te escaparon. A la Gaga los videos le cunden, pero bien.

Cada minuto que pasa que Sarah Shahi no tiene una serie para que podamos verla, es un minuto triste. Por eso es momento de gozo y alegría, porque ya está en producción su nueva serie, Facing Kate. De poli a abogada. Abogada buenorra. Sarah sí que sabe como hacerme feliz.


Para las fans de Scarlett, el trailer de Iron Man 2. Mira que me aburrí viéndolo, yo quería verla más en su papel de Natasha Romanoff alias Black Widow. Creo que no quiero tanto a Scarlett como para ver esta película, pero verla en plan espía rusa con cuero ceñido a su cuerpo hace que me lo piense.


Si cuando yo digo que Eliza Dushku es bollera, es que es bollera. No hay más que ver las cosas que escribe en su twitter. Para quien no sepa inglés, dice que siempre le han gustado más las barberías que las peluquerías de chicas, y que de pequeña rogaba para que le dejaran raparse el pelo. Ay, esos ramalazos bóller extraños de la infancia.

Yo siempre he envidiado esos bailes tan chachi guays que tienen en Estados Unidos. Que si el baile de primavera, de graduación. Es mi sueño frustrado no poder haberle dicho nunca a nadie: "Would you go to the prom with me?", y ponerme mi mejor esmóquin e ir a recoger a la chica a su casa en el coche guay de mi padre. Es tan beautiful todo xD Pues en un colegio de Mississipi prefieren cancelar el baile antes que dejar que Constance McMillan vaya con su novia. Eso sí que es beautiful, beautiful. Pero para que no pierdan la fe en la humanidad, les dejo el discurso que dio en los GLAAD un niño de 10 años que se negó a decir el Juramente de Lealtad a la bandera (que teatreros son los americanos xD), porque a los gays en Estados Unidos se les niega el derecho a casarse. A mi este niño me ha puesto una sonrisa muy grande en la cara :)

More Gay Movies & Entertainment News


Y por último, aquí viene el motivo por el que esta actualización la publico hoy y no el domingo como tenía pensado. A alguien le han hecho una sesión de fotos para la Esquire y yo casi muero de la emoción/gusto sexual al verla. A parte de una entrevista de las que me hacen recordar porqué la amo tanto. Sí, lo han adivinado. Mi Tina. OMG que fotos *¬*

Y esta va de dedicada, con recorte estratégico del policía feo de la foto con el Paint.
Ay Tina, la de cosas que te voy a hacer en nuestra noche de bodas... xD
A quien le interese le dejo con cariño la entrevista aquí, aquí, aquí, aquí y aquí.

¿Les parece buena idea lo de la sección random? ¿Sí?, ¿No?, ¡Google!. Todo sea por complacer a mis lectoras.



Y ahora, aprovecho para tener un bonito momento de publicidad integrada, como Lady Gaga en Telephone. No sé si habrán notado la imagen que hay a la derecha del blog de BrochesPop, o van por la vida cual zombis sin fijarse en las pequeñas cosas de la vida, pero les agradecería con mi corazón de bollera (sí, tenemos) si pincharan en esa imagen, o aquí directamente, para que vean que broches tan monos. No, no los hago yo, esto no es autopromoción, que eso está muy feo xD

lunes, 15 de marzo de 2010

Stefani Joanne Germanotta me pone palota

Hoy voy a hablar del video más bolleril de Lady Gaga hasta la fecha: Telephone. La primera vez que lo vi me corrí dos o tres veces de la emoción. No porque me ponga Lady Gaga, que bueno eso tengo que reconocer que un poco también, a pesar de su nariz, sino por los grandes momentazos del video. A estas alturas quien no lo haya visto seguramente no vive en este planeta, pero si eres una de esos raros seres, te voy a contar el argumento porque es lo más.

Vemos a Lady Gaga siendo escoltada hasta su celda en una "prison for bitches" por dos oficiales. Por cierto, me van a matar por esto, pero la de la derecha se me parece totalmente a una versión de Sarah Jessica Parker adicta a los anabolizantes xDDDD

Carrie Bradshaw tras renunciar a los hombres completamente
Al meterla en la celda le quitan toda la ropa, ¿por qué? Porque quieren verla en bolas, obviamente. A lo que la Gaga responde subiéndose a los barrotes en plan mono y abriéndose de patas como diciendo: "¿me querías ver el coño? pues míralo bien". A nosotros nos lo pixelan porque unos pobres mortales como nosotros no tenemos derecho a verle el coño a Lady Gaga. La reacción de la Carrie Bradshaw camionera y la otra es decepcionarse porque no tenga polla ("- I told you she didn't have a dick. - Too bad"). Vamos, lo mismo que me pasó a mí.

La foto del coño pixelado para que se toquen como la gente que se tocaba con el porno codificado de Canal +
En la siguiente escena estamos en el patio de la cárcel y Lady Gaga que es muy de llevar el modelito apropiado a cualquier sitio, al enterarse de que la iban a meter en la cárcel pensó:"pues me llevó mi atuendo de cadenas con una llave y voy a estar super mona". Además, nos sale con el mejor complemento de la historia: las gafas de cigarrillos.

¿Quién dijo que el tabaco estaba out?
A una que estaba por alli le pone toda burra verla con esas gafas y ni corta ni perezosa va a darse el ferrete un rato con ella. Tras echarle mano al coño, la tía aprovecha para un bonito momento de publicidad integrada enseñándonos que la Gaga tiene un móvil LG y por lo tanto tú tienes que tenerlo también o si no morirás.
Entonces le dicen que tiene una llamada y se va a una celda llena de tías a esperar. ¿El móvil para que cojones lo quiere entonces? En fin... El caso es que aquí aprendemos algo más de las prisiones femeninas: todas las tías se visten de una forma muy cool y además van de blanco y negro para ir a juego. Lady Gaga por su parte, para este momento del día se decanta por sujetador y bragas negras llenas de tachuela y chaqueta de cuero a juego. Para completar el conjunto se pone unas latas de diet coke en la cabeza a modo de rulos. Ya estoy viendo a las modernas de medio mundo con las latas en la cabeza.

Lady Gaga, la Mcgyver de los estilismos.
Después de atender la importante llamada aparece realizando una actividad de estas que hacen en las cárceles. En las películas siempre se ve como realizan sus trabajos de carpintería y todo eso, aquí tienen un taller de baile por los pasillos.
Tras esto, la sueltan. Atención a la página de contactos que está mirando la amiga de la Carrie Bradshaw camionera: Plentyoffish.com xD

Pescadoamontones.com :D

Y aparece... LA COÑONETA DE KILL BILL!!

Dentro de la Pussy Wagon está la Beyonce. Bueno, lo primero que vemos de ella son sus tetas, luego ya le vemos la cara. No por nada, que a mi no me pone, sino porque la tapa completamente el sombrerazo de Lady Gaga. Le dice a Stefanni Germanotta que ha sido "a very ver very bad girl". Mmmm luego cuando lleguen a casa le da unos azotes. Después de la reprimenda le da de comer un trozo de palmera de chocolate en plan rollo erótico raro. Me encanta el "Mmhh Honey B." de la Gaga xD
Se van en su coñoneta por una carretera secundaria de Arizona, Nuevo México, o por ahñi, y llegan a un Diner de los que salen en las pelis, que se llama Diner pero puedes almorzar también, ¡qué cosas! Y alli está el novio gilipollas de Beyonce. Y ella que no es tonta decide poisonearlo.
Mientras tanto Stefani está en la cocina con un sombrero-teléfono art decó haciendo el pinga con una panda de cocineros mariquitas.

Como ella como mejor piensa es cuando baila se le ocurre que ya que están poisonean a todo el bar. Con dos cojones.

Lo más la postura de la Gaga esperando a que el tío se coma la comida envenenada con el telephone en la head.
Después de cometer el asesinato en masa se van hacia el horizonte en su Pussy Wagon:

L.G.: We did it Honey B.!
B: You promise we'll never come back?
L.G.: I promise.

Y en un gran momento final se dan la mano en plan Thelma y Louise, pero sin gran cañón.


Y ahora, el video. Prepare yourself for AWESOMENESS!!!

jueves, 11 de marzo de 2010

Mi nuevo deporte favorito.

Soy una vaga de mierda, que esta actualización la iba a hacer hace siglos. Tengo que dejarme de ver porno y hacer cosas de provecho. Bueno, primero voy al baño que me estoy meando. Ya.
A mi las olimpiadas siempre me han dado bastante igual. Las de invierno ya no te digo. Hay capítulos de Ley y orden que me han interesado más. Pero como el destino tiene caminos insospechados, este año, a eso de las 2 de la madrugada haciendo zapping descubrí un deporte del que todos nos reimos, pero que encierra mucha magia: el curling femenino. Este deporte es amor.

Foto sugerente para atraer la atención.
El partido que tuve el honor y la suerte de ver fue la final entre Suecia y Canadá. Desde el principio me decanté por las canadienses porque, al hablar inglés, me dieron el primer motivo para amar este juego. Y es que, ver a unas tías gritándose unas a otras "YES! YES! HAAAAAARD! HAAAAAAARD" es de las cosas más lésbicas que puedes ver en la vida. Por algo a las bolleras les gusta tanto el curling. Aún hoy, días después de que se acabaran las olimpiadas, echo de menos esos gritos.

Dios mio, qué éxtasis, qué desenfreno. ¡Qué erótico!

(Pausa para que os toquéis con el video).




Pero la diversión en el Curling no acaba aquí. Los momentos erótico-bollo-festivos tampoco. Suecia ganó la final contra Canadá. Y, ¿cómo piensan que lo celebraron?, ¿con puros, champán y cerveza como el equipo canadiense de hockey femenino? (estas también unas bolleras de cuidado). No, ellas lo celebraron tal que así:

Luego en su casa ya se pusieron a... bueno, estaba pensando una metáfora para hacer la tijera, pero eso en sí ya es una metáfora, asi que creo que sería redundante.

Ahora, hablemos de las curlers. Esas son las que juegan a curling, por si suena a alguna práctica sexual rara;

Para empezar, si te gustan maduritas y con cara de malvada madrastra, te presento a la canadiense Cheryl Bernard, que es toda una star en esto del curling. A la que retransmite en tve este tipo de eventos deportivos le mola que no veas. No hacia sino nombrarla sin venir a cuento y hablar de "sus bonitos ojos azules". Ay que boller es la tía, yo ya lo sospechaba después de tantos años oyéndola.

"HAAAAAAAAAAAARD"♥

Si te molan las asiáticas, aquí tienes al equipo japonés. No sé como se llaman porque no tenía ganas de buscar.

Jennifer Jones, otra canadiense. Nadie grita "HAAAAAARD" como ella.


El equipo de Dinamarca, que son muy cariñosas:

Más muestras de cariño de las suecas:

El equipo ruso.

Y para terminar, como sé que todo esto les importa una mierda, les voy a dar lo que de verdad les interesa. ¡TÍAS EN BOLAS! Yeah! Porque las jugadoras de curling han sacado un calendario en el que posan mostrando sus cuerpos esculpidos por el ejercicio y el duro entrenamiento que exige este deporte (juas). Tachán:
Esta me mató ahi tocándose los pezones en plan guarra. Qué elegancia xDDDDDAquí está el resto, pero desde que les digo que no tengan unas espectativas muy altas XD

Este deporte es lo más. Vuelve molón un anuncio de McDonald's:


Y no acaba todo aquí. Para terminar de hacer el curling el deporta más cool del mundo, el equipo sueco aparece en un video de... ¡¡¡power metal!!! Awesome!! xDDD

Y es que el curling es ¡ÉPICO! xD

Entonces, ¿qué te parece el curling, Vero?
Lo sé, lo sé :D