Snow resume Xena 1x07: Los titanes.

Xena y Gabrielle tienen su primera discusión de pareja, y Gabrielle se marcha ofendida. Se mete en una cueva en la que una mujer está dando un pregón en klingon a unas estatuas, mientras unos monjes la escuchan atentamente. 

El pregón trekkie

Pero como no pasa nada, y los monjes están aburridos, quieren irse. Gabrielle, que es muy de meterse donde no la llaman, les explica que no pasa nada porque lo están leyendo el rima dórica y es un canto jónico. Le dicen que si es tan guay, que lo lea ella a ver. Lo lee toda entregada y las estatuas de la pared  cobran vida. 

Los titanes recién despertados de la siesta.

Resulta que no eran estatuas, sino unos titanes que los dioses atraparon en piedra. Preguntan quién fue la virgen que les despertó (por lo visto si has follado no puedes despertar a titanes, lo siento chicas), y uno de los monjes señala a Gabrielle. Qué tío, llamando virgen a Gabrielle en su cara. 

Van hacia el pueblo de los monjes, que por lo visto querían despertar a los titanes porque el pueblo está escaso de mano de obra. Los titanes, al llegar, anuncian que sirven a la virgen, y Gabrielle les dice que dejen de repetirlo, que eso es personal. Pobre Gabrielle, ella no tiene la culpa de estarse reservando para Xena. Los manda a hacer tareas por el poblado, pero uno de los titanes, Hiperión, no está muy contento con el tema. No tiene muy claro eso de que Gabrielle sea una diosa, así que para demostrárselo a sus compañeros, le sopla a Gabrielle. Ella sale volando, así que queda descubierto su engaño.  Hiperión  se enfada mogollón, pero Xena les dice que no se metan con su piba, que ella la protege. El  Hiperión  se coge un empute y se pone a romper la aldea de cartón piedra. Todos los habitantes del pueblo se meten en el templo de Cronos, porque allí están seguros.

Chacho, ¡chiquita ventolera!

Hiperión desde fuera les grita que hasta que no entreguen a Xena, matará a todo humano que vea. Quien les entregue a la guerrera será tratado como un dios.

Unos niños que iban de excursión extraescolar, tienen la mala suerte de pasar por la cueva de los titanes, e  Hiperión  los secuestra para comérselos. El otro titán, que no está de acuerdo con los métodos de su compañero, se lo impide y se pelean como poligoneros en una discoteca, con mortal resultado.

Los titanes planean liberar a sus otros colegas atrapados en piedra, que son un montonazo. Xena vuelve a contárselo a los que están en el templo. El monje comenta que hay otro canto que puede volverlos a atrapar. Está en un pergamino debajo del altar de la cueva. Gabrielle sugiere entrar sigilosamente mientras los titanes duermen y leerlo, que para algo ella es la que ha estudiado las rimas dóricas esas. Pero Xena no quiere ponerla en peligro y se lo prohíbe.

Gabrielle está tan ofendida porque Xena no confíe en ella que se va a la cueva sin decir nada. Ay, éstas bolleras, cómo les gusta un drama. Pero claro, a la muy mongola la capturan, y la obligan a leer el cántico klingon ese que libera a los titanes. Lo lee mal adrede, así que no funciona, pero ella les dice que es porque ya no es virgen.

La pillada de Gabrielle

Justo cuando  Hiperión  ya está hasta los huevos y va a matar a Gabrielle, llega Xena con una trampa que ha estado preparando con los pueblerinos, y le atrapa la mano a  Hiperión. Leen el cántico klingon y devuelven a los titanes a la piedra.

Qué lista es Xena, coño.

Xena le pregunta a Gabrielle que por qué arriesgó su vida metiéndose en la cueva. Gabrielle le dice que para que no la odiara por despertar a los titanes, y Xena le dice que jamás podría odiarla. Qué bonito, por favor.

"El coma me volvió bóller".

Este post se lo dedico a todas esas bolleras que andan sufriendo por mujeres heterosexuales, ¡eso ya se acabó! ¡Tengo el método infalible para hacer que una comprometida amante de los rabos se pase al equipo de las amantes de las vaginas! Cuidado, que no estoy diciendo que conozca el modo de engañar a una hetero para llevarla al huerto, no. Para eso ya está el alcohol, o el cloroformo en casos más complicados. Hablo de convertirla en lesbiana para siempre. Que también hay que ser hija de puta para traerla al mundo del drama sin ninguna compasión, pero todo sea por echar un polvo.

¡DINOS YA CUÁL ES ESE MÉTODO! ¡ESTAMOS IMPACIENTES, SNOW! Vale, vale, ya no puede una ni divagar tranquila, es hablarles de lamer rajitas y se me ponen impacientes. Pues es rápido, sencillo, y no cuesta dinero. Sólo tienes que darle un golpe en la cabeza lo suficientemente fuerte como para dejarla en coma. O como es el caso de la protagonista de la historia que voy a contar, provocar un incendio para que caiga en coma por inhalación de humo (éste método sí cuesta dinero, que tienes que comprar cerillas y gasolina y esas cosas, ¿pero qué es eso al lado de poder follar?). 

Vikki Salmon, de 36 años, es una mujer inglesa que estuvo 16 días en coma, tras sufrir un desmayo por inhalación de humo durante un incendio que se produjo en su domicilio. Antes de este accidente, según cuenta The Sun, ese periódico tan prestigioso, Vikki había fornicado con un total de veinte hombres. Esto nos lo dicen como prueba irrefrutable de su heterosexualidad. Y bueno, ¿quién soy yo para contradecir a The Sun? La propia noche del accidente, había tenido una cita. En el artículo no mencionan por qué se produjo, igual es que se dejó el vibrador enchufado después de que el tío se marchara de su casa.

Vikki y uno de sus 20 amantes.

Pero Vikki, al despertar, y reencontrarse con su amiga Julie Smith, de 25 años, se sintió extraña, como Bárbara Rey. Jamás había sentido atracción por otra mujer en su vida, que ella era muy heterosexual, que llevaba la cuenta de los hombres que se había follado por si algún día venía The Sun a preguntárselo. Pero ahora sentía algo por Julie. "¿Qué es esto que siento en las bragas cuando veo a Julie? ¿Por qué siento el deseo de mudarme con ella y adoptar un gato?", pensaba Vikki. Bueno, interpretación libre mía de lo que pensaba Vikki, vale.

La feliz pareja. ¿Quién es la de 25 años? ¿Quién es la de 36? Y lo más importante ¿ESTAS ERAN LAS MEJORES PINTAS QUE TENÍAN PARA SALIR EN THE SUN?

Hasta un día, en una barbacoa, en la que ya no pudieron frenar más sus instintos, y se comieron la boca. Según cuenta Vikki, sus amigos decían que era porque estaban borrachas, pero Vikki sintió algo en su interior. En el interior de sus bragas. Me gusta mucho la explicación que le dan sus amigos al hecho de que de repente en medio de una barbacoa empiecen a morrearse. El alcohol, que te hace besar a tus amigas, ya se sabe.

Ahora Vikki y Julie están juntas desde hace siete meses, son felices, y están pensando en casarse. Por supuesto, como buenas bolleras. Vikki está tan enamorada, que le dijo a Julie "Es como si me hubieras espolvoreado con polvo de amor". Toma ya, la Vikki qué romántica. Si es que se le nota en la cara que lee a Bécquer y esas cosas. Eso sí, que Vikki tenga cuidado de no darse algún golpe en la cabeza, que igual le vuelven a gustar los penes.

Via: The Sun

¡¿Por qué, Aria?! Volúmen 7

Dice Aria que ya está aquí una semana más para atormentarnos con sus vestimentas. Y lo mejor es que lo hagamos rápido para que duela lo menos posible, como arrancarse una tirita, así que vamos a ello.

Empecemos por el 1x18, capítulo muy flojito en lo que a horterismo de Aria se refiere. Sólo destaca este outfit. ¿Por qué su madre la deja salir de su casa así vestida? Joder, esperaba más de ti, Piper.

"Soy hortera, problem?"

En el 1x19, Aria elige este atuendo para ser interrogada por la policía. ¡De milagro no la dejaron presa!

Miren la cara de miedo de Hanna. Es por la camisa esa.

 Aria, como buena amante de combinar estilos, y de lo vintage, se ha decidido para ir a clase con esta camisa rollo inglaterra victoriana, combinado con un jersey que se compró en Zara.

Por cierto, ¿recuerdan el bolso-mochila del mal? ¡Pues ha vuelto! Esta vez lo lleva en modo bolso, para que no nos demos cuenta, pero lo recordamos Aria, LO RECORDAMOS.

"Lo de venir vestida así es coña, ¿no Aria?"

En el 1x19 podemos disfrutar de una de las mejores prendas de vestir que se ha puesto Aria ever... ¡la camiseta-loquemierdasseaeso de los tres tristes tigres de colorines! ¿En qué coño estaba pensando esta chica cuando se compró esto? Porque no es un regalo que le hicieron y se tiene que poner por compromiso, ella lo viste con orgullo.

Tres tristes tigres se comían los mocos en el torso de Aria.

Para hacer honor a la verdad, a veces Spencer hace méritos para quitarle el puesto de hortera a Aria. Este gorro... ¡¿por qué, Spencer?!

La maquinista de la general.

 Juro por Cher, que mi abuela tiene una camisa igualita a esta:

"No me juzgues Emily, ¡no me juzgues! El mundo me ha hecho así"

¡¿Por qué, Aria?! Volúmen 6

Aquí estamos, queridas amigas, una semana más sufriendo gracias a los encantadores atuendos de Aria. ¿Es que este horror no acabará nunca? Se preguntarán. Pues piensen que la tercera temporada empieza en junio. Y todavía voy por la primera temporada. ¡Tenemos Aria para rato! Ahí queda eso.

Tras la escalofriante realidad que les acabo de mostrar, les dejo con el traje de los chinos de estampado feo que Aria luce en el 1x16. 

"¿Dónde habré dejado el buen gusto? Juraría que lo tenía por aquí"

En el 1x17, Aria nos dedica su atuendo mitad soy fan de Minnie Mouse, con esos lunares, mitad soy macarrilla y por eso llevo estas botas. Aria y su mezcla de estilos, la marca de la casa.

La indolente mirada de la malota de Aria.

¿Qué persona de más de 12 años lleva dos coletas? Aria, por supuesto.

Aunque el verdadero horror no está ahí, el verdadero horrro está oculto en su espalda... ¡EL BOLSO-MOCHILA PLATEADO DEL MAL!

Encima seguro que se lo compró en los chinos, la hija de puta.

Aquí vemos a Aria con su abrigo de señora mayor de los años 60. Esta chica se compra la ropa en esas tiendas de ropa vintage de segunda mano, fijo. Es una moderna de mierda Aria.

"La ropa siempre por encima de las rodillas, es mi regla number one"

Y para terminar, otra muestra de lo enganchada que está la hortera de Aria a lo de combinar estilos en un sólo outfit. A este me gusta llamarlo "Voy to' pija pero llevo un gorro de perroflauta, porque yo ante todo soy bohemia, que antes era gótica".

"Jaja qué monguer soy"

No puedo dejar que se vayan sin hacer un poco de spam del bueno: mi recap de esta semana en Frikarte. Ale, a descansar los ojos.

¡¿Por qué, Aria?! Volúmen 5.

Continuamos la pesadilla semanal. Venga, que seguro que hasta echaban de menos a Aria y sus cosicas.

Retomamos el 1x14, ese en el que Aria se vestía tan divinamente para ir a casa de Spencer a estudiar. Por cierto, ¿se han fijado en que siempre están en casa de Spencer? Claro, como es la rica... Malditas aprovechadas.

En este capítulo, Aria luce una camiseta Agatha Ruiz de la Prada versión gótica, divina de la muerte.

"My milkshake brings all the boys to the yard"

 No olvidemos el detalle de los horripilantes pendientes de Aria, ya todo un clásico.

"¡Tú no lo entiendes mamá! ¡Los pendientes feos son mi pasión!"

 Su otro outfit del capítulo tampoco tiene desperdicio. Por favor, mírenlo detenidamente.

Emily y Spencer se quedan detrás, como pensando "No, no la conocemos de nada".

 Aunque, para hacer honor a la verdad, el peinado de Spencer alcanza proporciones "ariaísticas" en este capítulo.

"Sí, pero las bóllers siguen chorreando por mi igualmente".

Vayamos a por el 1x15.

En este episodio, Aria ha decidido vestirse como una señora de 50 años, o un personaje de Dinastía

Spencer, no la mires tan mal, que tú tampoco es que estés para criticar a nadie.

 No quiero asustarles, pero voy a decir algo bueno de Aria. Sin que sirva de precedente: ¡Miren qué culo!

Que no me entere yo que ese culito pasa hambre.

Y para terminar, Aria, que está depre, elige para acompañar a su melancolía un vestido de floripondios.

"¿Por qué tengo tan mal gusto vistiendo? :("

No se olviden de leer mi colaboración en Frikarte de esta semana. Si quieren, si no pueden ir a tocarse en paz.

¡¿Por qué, Aria?! Volúmen 4.

El 1x12 viene tan cargadito, que el posts será dedicado casi exclusivamente a los modelitos que luce Aria en él.

A ver, Aria, la chaqueta bien. Combinarla con esa camisa hortera de flores, mal.

No sabemos si Aria quiere innovar en la moda, o se pone lo primero que encuentra.

Continua el capítulo, y parece que Aria se ha vestido más o menos normal. Más o menos, que sigue siendo Aria. Por cierto, yo tenía un profesor de 60 años que se vestía exactamente igual que como está vestido Ezra en esta captura. Son tal para cual.

Pero se da la vuelta y vemos, ¡la cremallera del mal! Con lo mongola que es, no descarto que se pusiera el vestido al revés sin darse cuenta.

"Me he puesto la cremallera por delante para que puedas tocarme las tetitas más fácilmente <3"

Cómo me gustan los flashbacks de esta serie. Aria tiene cara de estar pensando: "Vaya pintas de pánfila tengo con las coletas estas".

Aria pensando en el suicidio.

Estas son las pintas que tiene Aria cuando decide hacerse un peinado para una ocasión especial. O sea, que para ir a clase se pasa una hora peinándose, haciéndose sus ondas en el pelo, pero para ir a una fiesta se levanta de la cama, y se queda tal cual.

"No me mires con esa cara tía, que es que se me rompió el secador."

Vemos en una flashback un punto de inflexión en la vestimenta de Aria. Por primera vez decide abandonar el negro, y pasarse a los estampados horteras. Sin duda, estamos presenciando un momento clave en su vida

Aquí empezó la obsesión de Aria por coleccionar ropa con estampados de flores.

La ropa de Aria en el 1x13 y el 1x14 tampoco están nada mal, se nota que se está acabando la temporada, y sube el nivel.

Aria es como Cruela de Vil, pero con los pájaros que despluma para hacerse pendientes feos.

Yo para estudiar me suelo poner cómoda. No sé, unos vaqueros y una camiseta, un chándal, algo así. Aria, como es mejor que todos nosotros juntos, se pone una camiseta que parece un vestido de los años 20.

"Bien, ya me sé la tabla del 3 *_*"

En el siguiente capítulo podemos echar un vistazo mejor la camiseta charleston de Aria.

Emily (pensando): "¿Por qué Aria siempre lleva ropa tan fea? ¿Por qué es nuestra amiga?"

Observémosla también por detrás. 

Y, para no abusar de la resistencia de nuestros ojos, y no acabar con nuestra cordura, lo dejo aquí. 

Aprovecho la tesitura para hacer spam, y recordarles que sigo con los recaps de PLL en Frikarte, esta semana toca el 2x04.

¡Hasta la semana que viene! :D

Snow resumen Xena. 1x06: El juicio.

El capítulo empieza y vemos que Xena tiene más cara que espalda, y va en caballo, mientras Gabrielle camina. Qué poco caballeroso por su parte. 

Joder Xena, así nunca vas a follar.

Xena oye gritos de socorro, y va a salvar a unos campesinos que están siendo atacados por un gótico siniestro. Lucha con él, pero el tío es medio ninja, y acaba desapareciendo. Justo entonces llegan los amigos de los muertos, y creen que fue Xena quien los mató.

El ninja gótico siniestro.

El jefe del pueblo quiere que se celebre un juicio, a pesar de que la masa enfurecida la quiere matar a secas.

Seguro que escriben tweets guays en Twitter.

A Xena la tienen en ropa interior en una celda. Xena le pide a Gabrielle que huya, pero ella le promete que la sacará de allí.

Teticas de Xena.

El gótico se materializa en la celda. Resulta que es Ares, el dios de la guerra. Le dice a Xena que es fan, yo le noto con ganas de pedirle un autógrafo. Que la echa de menos, que se vaya con él. Le pide matrimonio. Está a tope, el tío. Le promete todo un ejército a su servicio, dominar el mundo y abrefáciles que abran las cosas fácil de verdad. Sólo tiene que decir su nombre y él la sacará de allí, está disponible las 24 horas del día, como los chinos. Xena pasa de su culo.

Ares y el croma guay.

Gabrielle, como va a defender a Xena en el juicio, va a la escena del crimen y se pone en plan CSI. Encuentra varios pares de huellas de pisadas, lo que demuestra que allí hubo alguien más que Xena. Va corriendo a contárselo al jefe, pero Ares las borra antes de que lleguen, y Gabrielle queda like a monguer.

Tras un juicio tan imparcial como los periódicos de España, el juez se retira a deliberar toda la noche.

Los campesinos le pegan una paliza a Xena en la celda. En ese momento Ares se le aparece sólo a ella, rollo alucinación, y se pone a recordarle sus momentos de gloria masacrando gente. A Xena le da un mal, se vuelve to' loca y le mete una paliza a los campesinos. En la vorágine de violencia, le pega una hostia a Gabrielle, y ésta se marcha muy ofendida. Ahí a Xena le entra la bajona, y se vuelve a quedar tranquilita en su celda.

DRAMA.

Más tarde Gabrielle vuelve para ayudarla a escapar. Xena le dice que se alegra mucho de que haya ido, pero quiere estar sola. Llama a Ares, y le dice que será suya si la encuentran culpable, pero que querrá un ejército guay. Él le dice que hasta puede traer de entre la muerte a guerreros como Aquiles, Héctor, Agamenón. El Ares ahí presumiendo para follársela. Xena le pide que le de su palabra de que así será, que podrá tener a quien le salga del coño, y Ares se la da. 

Por la mañana, la condenan a muerte, así que Xena, que es más lista que el hambre, obliga a Ares a que traiga a los tres hombres que mató. Ellos cuentan que Xena los defendió, que es la puta ama, y que es más guay que comer con las manos, y la absuelven de los cargos.

The Walking Dead

¡¿Por qué, Aria?! Volúmen 3.

Por motivos personales, que era una serie que daban en Telecinco protagonizada por Lidia Bosch, no pude escribir esta entrada para el martes. Eso sí, seguro que sus ojos han agradecido el descanso ¿Qué fantásticos estilismos nos traerá esta semana Aria? Veamos.

Sería genial tener a Aria a mano cuando se te cae un botón. En el 1x09 lleva un vestido lleno de corchetes, que le pides uno y listo.

Esta captura vale oro, miren qué caras.

En el 1x10 Aria lleva un vestido que parece sacado del armario de Cuéntame. Igual es de cuando Piper era jóven o algo, aunque tampoco cuadran las fechas.

Mona invita a las chicas a su cumpleaños, que es rollo quedarse de acampada, pero a lo pijo. Y Aria no puede ir vestida normal ni de acampada. ¿Qué mierda de chaleco es ese? Por delante es normal, pero por detrás es de piel de los lagartos de V o algo.

Observemos el atuendo campestre de Aria al completo. No pretendas ir de francesa con ese gorro, y luego vestirte con esas pintas de hortera que vive en un parking de caravanas, porque no.

Eso sí, lo mejor de este capítulo es ver a Aria con ESTE PEINADO. Debería ir peinada siempre así, para distraer la atención de las mierdas que se pone.

Y, para finalizar, no de los mejores outfits que ha llevado Aria, sin duda, el del 1x11. Lo llamaremos "putilla barata que ha viajado en el tiempo desde los 90."

"Julia Roberts en Pretty Woman está super elegante"

Y esto es todo, amigas. ¡Feliz sangrado de ojos!