¡¿Por qué, Aria?! Volúmen 2.

Continuamos con el repaso por el maravilloso mundo del vestuario de Aria. Preparen sus ojos parar los horrores que van a presenciar a continuación.

Vale, sé que nadie es el súmmum de la elegancia a la hora de vestirse para dormir. Pero hasta las típicas camisetas de publicidad de "TRANSPORTES MANOLO S.L." tienen más glamour que la puta mierda que se pone Aria en el 1x05. Hija de puta, ¿NO PUEDES DEJAR LA SUPERPOSICIÓN DE PRENDAS NI PARA DORMIR?

Aria, toa possse con su pijama desconjuntado.

 Pero Aria, ¿qué te ha pasado? ¿Dónde está el toque de color? ¿Ni un cinturón verde fosforescente? ¿Nada? Me decepcionas.

"Mamá, mira lo normal que tengo que ir a clase por tu culpa, ¡a ver si haces la colada!"

Es conocido el amor de Aria por los pantalones y faldas cortos acompañados de botas altas. Creo que tiene más botas que bragas. Pues bien, para estar por casa, como no puede ponerse botas, en el 1x06 ha decidido que lo mejor es ponerse calcetines largos feos. Si no se le hubieran visto alguna vez, pensaría que tiene algún problema en las pantorrillas, a parte del problema que tiene en el cuerpo entero con lo de vestirse y eso.

"No sé leer, sólo estoy mirando los dibujitos"

Hazte así, que tienes una horterada en los hombros.

Le toca el turno en el 1x07 al vestido "Monet sobre fondo oscuro", como me gusta llamarlo. 

Vale, el vestido por sí sólo es hasta bonito, pero no sé si es porque lo lleva Aria, o por ponérselo con esas medias y esos tacones, que a mi me parece horror.

En el 1x08 somos testigos del estilazo que tiene Spencer: invita a sus amigas a casa para que le hagan el trabajo sucio, mientras ella se toca los huevos. Porque ahí yo a ella no la veo desatornillando. Que lo de que esté Emily lo entiendo, es la bollera, y es el orden natural de las cosas, pero lo de Aria no tiene explicación.

Y tras este apunte, vayamos a lo que nos interesa: el outfit de Aria. Veamos, parece que está vestida normal, ¿no? Una camiseta normal, unos tirantes... venga, lo de los tirantes se lo perdonamos.

S: "A trabajar las dos, que para algo soy la menos lerda del grupo".

A ver Aria, una cosita, ¿por qué coño llevas los tirantes sueltos? O no, espera, tengo otra pregunta, ¿Qué coño llevas puesto? Por detrás parece una especie de peto, pero no, va con vaqueros, ¿QUÉ COÑO LLEVA PUESTO?

Ehm, otra cosita Aria, ¿por qué te has puesto de camiseta el visillo de tu abuela?

"Me tienes envidia porque soy moderna, y tú pobre, Hanna"

Y esto es todo por hoy amigas, ¡hasta la próxima semana de desprendimiento de retina!

Las mentirosillas: ¡¿Por qué, Aria?! Volúmen 1.

Parece que fue ayer cuando empecé a ver Pretty Little Liars. Qué tiempos aquellos, era como un año más joven que ahora, por lo menos. Como quizás muchos sepan, he empezado a hacer pequeños recaps de la serie en Frikarte. Para los que aún no lo hayan leído, aquí está el primero. Cada lunes continuaré relatando las aventuras de nuestras pavas favoritas.

Estarán pensando "Bollera de mierda, para ya con el spam, que yo aquí he venido a ver tetas". Y yo respondo: para ver tetas, siempre pueden visitar mi tumberele, la dirección está en la barra de arriba del blog. Que nooooo, que esta entrada es para presentarles una sección que se me ha ocurrido a raíz del revisionado de la serie (a mi y a muchos más que me lo han propuesto, besitos y amor para todos ellos). Llamaremos a esta sección "¡¿Por qué, Aria?!".

Ya tiene cojones la ropa que se ponen estas chicas para ir al instituto. No sé ustedes, pero a mi a las 7 de la mañana no me apetecía estarme vistiendo con mis mejores galas, para ver a la misma masa adolescente de todos los días. Pero es que lo de Aria no tiene nombre ni patria. Esa chica tiene un don.

Lo mejor de los flashbacks de la serie, es ver a Aria con esa pulsera de cuero, ¡esas mechas! Porque Aria antes era gótica/emo/punk/horteramonocolor (por aquello de que iba todo el puto día vestida de negro). Como en esta escena del 1x01.

- Estamos comiendo yogulado.
-Eso es bueno.
-Pero vas a morir, Alison.
-Eso es malo.

En el siguiente capítulo vemos como a Aria le parece buena idea salir con un abrigo largo, y las piernas totalmente al descubierto un día que llueve torrencialmente. Que perfectamente podría ir en bragas, a lo Lady Gaga para que la vea su abuela, nunca se sabe.

"Como el abrigo parecía demasiado normal para mi, le doblo las mangas, para que se vea el estampado feo de dentro".

Pero nos esperaba un horror aún mayor que unas simples mangas dobladas. Al llegar a su casa toda mojada por haberse estado morreando con Ezra (bueno, y por la lluvia), descubrimos lo que había debajo del abrigo del estampado interior feo. La camiseta es un poco rollo "soy una camiseta, pero voy de dos", ese cinturón ahí en medio, y esa falda, que se la cogió a su madre, como la negra de Chicas malas.

"Qué ganas tengo de verle el pene al señor Fitz ^_^"

En el 1x03, Aria demuestra una vez más su amor por los estampados horteras, las prendas superpuestas, y los cinturones que no pegan con la ropa, pero le apetecía estrenar. En este caso se había comprado dos, y no podía esperar así que decidió ponérselos a la vez. 

"Con estas pintas me interno yo en bosques".

¿Sabes esto que vas a una tienda, ves unos pendientes super bonitos, y te los compras? ¿No? Pues Aria tampoco.

"¿Cómo dices? Perdona, es que no puedo oírte a través de lo feo que es tu pendiente plumífero"

"¿Que nos vamos de picnic? Pues me llevo la camiseta de Beetlejuice , y de complemento este sombrero que he encontrado por ahí"

"Es que yo sin complementos no soy nadie."

Aria aquí nos deja ver, con ese bolso/mochila, como se encuentra atrapada entre dos mundos. La adolescencia, esa época para formarse como persona. 

"¿Soy hippie? ¿Soy pija? ¡Qué duros son los cambios de la adolescencia".

En el 2x04 vemos a Aria bastante normal para ser ella, pero normal para ser ella sigue siendo hortera. Por ejemplo, ¿qué adolescente no tiene en su armario una camiseta de estampado de leopardo violeta? Yo tenía cuatro.

Cómo mola la camiseta de volanticos, con ese collar de perlas de los chinos, tan de moda entre las chonis.

Y hasta aquí hemos llegado, no quiero abusar de las imágenes por miedo a producir desprendimientos de retina. Espero que les haya gustado, la próxima semana continuaremos con EL HORROR.

Porno cristiano: Los cristianos también la saben meter.

Las religiones, como instituciones sectarias que son, siempre han intentado ejercer un férreo control sobre las cosas más chachis de la vida, no vaya a ser que a alguien le de por hacer lo que le de la gana, y piense por sí mismo. ¿Y qué hay más chachi en la vida que el sexo? NADA. Quizás los gatitos, y las películas de Billy Wilder, pero nada más.

Por eso, cabría pensar que los cristianos jamás ven porno, ni se tocan, ni se regodean en sus pensamientos impuros (JAJAJAJAJAJAJA, ay, que me da un mal). Pero resulta que existe... *redoble de tambor* ¡EL PORNO PARA CRISTIANOS! Esto se les ha ocurrido en Brasil. Eso sí, no es cualquier guarrada de esas que ponen en las televisiones autonómicas por las noches, no. Tiene que cumplir una serie de requisitos:

• Las parejas deben estar casadas: Las guarrerías dentro de la sagrada institución del matrimonio.
• Deben ser instructivos: No instructivo en plan "observemos la capacidad que tiene una garganta humana de tragarse un sable de 20 centímetros". Instructivo en plan "En pantalla los actores deberán mostrar técnicas correctas y actitudes sexuales apropiadas, siendo respetuosos y tratando al cuerpo de su compañero como el regalo de dios que es." Me quedo con la intriga de cuales serán las técnicas correctas y las actitudes sexuales apropiadas. Fijo que las que practico yo no salen.
• Nada de sexo extra marital: Tríos y aberraciones de esas no están permitidas. Únicamente se pueden mostrar este tipo de prácticas si luego se muestra el castigo correspondiente, según las Sagradas Escrituras, "por ejemplo ser apedreados hasta la muerte." Espera, espera, espera... ¿que hay lapidaciones? Que hardcore son estos cristianos.
• Debe ser motivador e inspirador: "mostrando y enalteciendo valores como la comunión, la familia, la fe, la honestidad, la caridad, etcétera." Aybalahostia, ¿la familia, la fe...? A mi esto me suena a que follan con los niños y se masturban con crucifijos mientras leen la Biblia. Pero yo es que soy una desviada.
• Sin groserías: No se deben proferir profanaciones ni juramentos. Así que nada de comentarios sobre lo que te gusta la polla que te está penetrando. Y por supuesto, no se debe utilizar el nombre del Señor en vano. Además, no está dirigido a pajilleros empedernidos, no se equivoquen. Su único fin es que las parejas mejoren su vida sexual y aprendan como satisfacer mejor al otro: "Por ejemplo , en el caso de que un hombre necesite ser mejor instruido sobre como satisfacer a su esposa oralmente, o si una mujer necesita ayuda en cuanto a su sexualidad para ser mas abierta a los deseos de su marido." No jodas que el sexo oral está permitido, ¿pero no habíamos quedado que el sexo era sólo para procrear y por eso la homosexualidad era una abominación?

Y yo, que soy generosa en extremo, quiero mostrarles los complementos ideales para disfrutar de una vida sexual más placentera, según los valores cristianos.

El crucidildo: ¿Quién mejor que nuestro Señor en la cruz para follarte?

El AnalNiño Jesús: La forma más tierna y pura de estimulación anal.

Dios te salve María, dentro de mi vagina: La inmaculada concepción nunca fue tan placentera.

La monja con ventosa: Pega a Sor María dónde más te apetezca, y fóllatela con el mismo empeño con el que ella robaba niños.

Y por si notas que tu cuerpo no es tan puro como pensabas, y rechaza ligeramente a alguno de estos artilugios divinos, el lubricante Agua Bendita será tu salvación, como Jesús fue la nuestra en la cruz.

Fuente: Revista Salvador., Divine Interventions.

Snow resume Xena. 1x05: El camino no permitido

El capítulo comienza con un tal Agranón, disfrutando de un vinito bajo un árbol, con una moza de buen ver. Hablan de su futuro conjunto, de como su unión acabará con el odio entre sus dos familias. De repente, aparecen unos ninjas y raptan a la moza.

Gabrielle le dice a Xena, mientras pasean, que la vida es una aventura que merece ser explorada. Si no hubiera aventura, ¿qué sentido tendría la vida? Yo esto lo interpreto como una sutil forma de Gabrielle de preparar el terreno para proponerle a Xena probar el sexo lésbico.

Entran en una taberna, y allí está el compungido Agranón, que al ver a Xena, le ofrece una bolsa de oro a cambio de rescatar a su prometida. Cree que ha sido raptada por un traficante de armas, como estrategia para que las familias de los enamorados vayan a la guerra.

Xena va al pueblo de los maleantes. La gente antes sí que sabía cómo montárselo, con pueblos temáticos y eso. Al entrar a la taberna, todos sus antiguos colegas la saludan animadamente. Un negraco parece estar especialmente emocionado por su regreso. Ella les cuenta la milonga de que sigue siendo malota.

El negraco con su mejor sonrisa de follador.

El negraco resulta trabajar para el traficante de armas que tiene secuestrada a la muchacha de buen ver, así que lleva a Xena ante él. Mecendius, que así se llama el contrabandista, accede al ingenioso plan que le propone Xena. El plan consiste en que ella reuna un ejército para enfrentarse a ambos bandos, y que así la guerra dure mucho más. También le convence de que no mate a la chica, porque el vencedor pagará una fortuna por ella, ya sea para recuperarla, o para traginársela.

La hermosa doncella amenaza con suicidarse tirándose desde una altura que yo no considero mortal, pero ella sabrá. Xena, sin que los demás la escuchen, le cuenta que su verdadero plan es rescatarla.
Queda con ella en el cuarto de la fuente termal, por la noche, cuando la luna este en el oeste. No existían los Casio en esa época, así que mucho menos lo de sincronizar los relojes.

Qué buenas teticas tiene la doncella.

Xena convence a Marcus, que así se llama el negraco, para que le desvele una forma de sacar armas de la ciudad sin ser vista. Él, como estrategia para seducirla, le va a enseñar su pasadizo secreto, a pesar de que jamás se lo había enseñado a nadie. Estos negros, qué listos son.

Teticas mojadas.

Nuestra princesa guerrera mete a la de las teticas bonitas en un arcón de los que utilizan para guardar las armas, con la intención de sacarla por el pasadizo sin que nadie se de cuenta. Con la mala suerte de que llega el negraco despechado, que sabe que lo ha engañado. Xena le intenta convencer de que aún puede llevar una vida de bondad, pero él dice que es demasiado tarde, y avisa a los guardias. Claro, es que se estaba acabando el capítulo y todavía no habían luchado con la musiquita chachi de la intro.

Al final, en un acto de redención, el negraco se interpone entre una flecha que lanza el traficante para matar a la inocente jóven. El negro muere contento porque se ha redimido.

"Mierda, ya no me voy a poder follar a Xena."

Gabrielle acompaña a Xena al funeral del negraco. Ay, ¡si tu supieras que se la quería trajinar no la acompañabas!

FIN.

Los problemas de la agitación hormonal adolescente.

Ese podría haber sido yo.

El otro día recordé con nostalgia lo salida que andaba en la adolescencia. Más salida que la punta del muelle, decimos aquí en Canarias. Que personalmente creo que es mucho mejor que eso de "estoy más salida que el pico de una plancha". Vamos, se pierden muchos matices ahí.

Así que me he dicho, "¡Qué demonios! ¿Por qué no compartir esos videos que me hacían temblar la pepitilla con mis queridas lectoras?". Sí, yo me hablo a mi misma con expresiones de el siglo pasado. En algunos momentos puede que sientan una ligera vergüenza ajena. Es normal, relájense, e intenten disfrutar de la experiencia. Todo pasará pronto, lo prometo.

Empezamos con la diva bóller de los 2000 por excelencia. Alecia "es un fallo en Matrix que no sea bollera" Moore. Pink, para los amigos. O para nosotras, que no somos sus amigas, pero como si lo fueramos. De todo lo que nos hemos tocado pensando en ella ya hay confianza. El video: Just Like a Pill.

La Britney, tenía un encanto muy de paleta de la América profunda. Pero no fue eso lo que me enamoró de ella. Lo que conquistó mi región pélvica fue su transformación en zorrilla mayor del reino. Concretamente, el video de I'm a slave 4 u, y sus contracciones postorgásmicas.

Si está Britney, no puede faltar Christina. Esos lejanos tiempos en los que Christina era una anoréxica con pinta de tenerle más alergia al agua que la Bruja Malvada del Oeste. ¿Cómo me podía poner esto? ¿CÓMO? Qué mala es inquietud hormonal, de verdad.

Por si aún no me han perdido el respeto: Hola, me llamo Snow, y me ponía Fergie. Sí, Fergie, con todo su estilo de choni con dinero, muy rollo Cristiano Ronaldo. La culpa la tiene su culo en el video de My Hump. Y eso que yo siempre he sido más de tetas. Eso sí, el horterismo que desprenden las tías bailarinas del video le daban un toque muy antierótico. Es un video erótico-bipolar.

Dicen que no hay dos sin tres, y que no hay bollera sin amor adolescente por las t.A.T.u., esas bolleras fake que se supieron ganar nuestro corazón. Y cuando digo corazón, digo coño. Yo era Team Julia, pero en este video le fui infiel con las tetas de Lena. He tenido que buscar los nombres de ambas en Google, me hago mayor.

Creo que cuando me daba homenajes manuales con este ya era mayorcita. Pero oye, ¡con diecinueve años se sigue siendo teenager! Es que las Pussy, como las llamo yo cariñosamente, ahí hablando de buttons, me daban ganas de tocarme el button a mi.

Y para el final dejo mi video fetiche, le tengo mucho cariño, ¡cuántas lubricaciones acompañaron su visionado! ¿Se acuerdan de Aqua? Pues de Barbie girl pasó a hacer oposiciones para actriz porno.

Y esto es todo, amigas. Espero que a las de mi generación les haya entrado nostalgia viendo estos videos. A mi me ha pasado. Cuando me he recuperado de las irrefrenables ganas que me han entrado de arrancarme los ojos en algunos casos.