Snow resume Xena. 1x03: El pasadizo de los sueños.

El capítulo comienza con Gabrielle manifestándole a Xena su deseo de que la enseñe a usar la espada, pero Xena se pone en plan bollera protectora y se niega. Quiere que mantenga su inocencia porque eso le pone.

Unos tíos con los dientes muy chungos les intentan robar. Supongo que el sindicato de ladrones no les consiguió seguro dental.

"Soy de la LOGSE."

Xena los espanta con sus dotes de lucha, mientras unos tíos siniestros observan detrás de unos arbustos. Al parecer no son voyeurs, no se están tocando ni nada. Hablan de que a Morfeo le gustará la más joven, porque tiene fuego en los ojos aunque no haya derramado sangre.

"Nuestro tiempo libre lo pasamos esperando a que pase gente por caminos poco transitados."

  Gabrielle se va de compras, porque es la mujer. Xena va a comprar una piedra de afilar, porque ella es el hombre, y eso son cosas de hombres. Gabrielle, que le hizo creer a Xena que iba a comprar cosas de mujeres, en realidad intenta comprar una espada destrangis. El tío le vende una espadita que se puede guardar en las tetas, lo cual es muy útil en el día a día. 

"Cuidado con las manos, que me estoy reservando para Xena."

Vuelve con Xena, pero va con una postura muy monguer, sacando pecho para que no se le caiga la espadita. Xena le pregunta que si está oligofrénica, no sin antes echarle un vistazo a las tetas como toda buena bollera haría. Gabrielle le dice que no, que es el aire de las montañas que le da vida. Xena le pregunta que si no le habrá dado esa vida algún joven de por allí. Ayyy Xena, celosilla.

"¿Me estás mirando las tetas, guarrilla?"

Unos tíos con cuernos de cabra en la cabeza secuestran a Gabrielle. 

Resulta que Morfeo no es el de Matrix, si no una cabeza de cabra de piedra. O de cartón piedra. El tío siniestro le dice a Gabrielle que tiene que superar unos desafíos, si lo consigue será la novia de Morfeo. Lo normal.

"Como secta, nuestro lugar de culto está regular."

Xena va a ver a un místico, y éste le cuenta que los de los cuernos de cabra en la cabeza son de una secta y que Gabrielle va a ser sacrificada. Le da un brebaje para entrar en el mundo de los sueños. Yo creo que en realidad son drogas duras, porque vaya viaje se mete la Xena.

"Si le meto la puntita ahora que está en trance seguro que no se entera."

Una vez en el mundo de los sueños, comprobamos que Xena cuando sueña lleva una bata de raso/kimono muy mono. Se encuentra con un montón de muertos reprochándole que los matara y mierdas de esas.

Todo son risas, hasta que la droga te hace ver gente muerta.

El tío siniestro le dice a los esbirros de cabeza cabril que busquen el cuerpo de Xena, que Morfeo quiere que muera. Me empiezo a preguntar quien coño es el tío siniestro y por qué habla en nombre de Morfeo, ¿el representante de Morfeo? ¿su novio? ¿él mismo y tiene delirios de grandeza y habla en tercera persona?.

Gabrielle empieza su primera prueba, pero le dieron una espada de los chinos y se le rompe. Aún así  la supera con su ingenio. 

Los efectos de la crisis en la industria armamentística.

Xena la encuentra, y le dice que pase lo que pase no mate a nadie, porque quieren que pierda su inocencia para sacrificarla. Yo pensaba que los sacrificios sólo se hacían con vírgenes, estoy desfasada.

En la segunda prueba Gabrielle se tiene que enfrentar a tres tíos. Para embaucarlos pregunta cual de los tres es el mejor luchador, que luchara con él primero. Ellos como tíos que son, se tienen que medir las pollas y se matan entre ellos.

Xena se sigue encontrando con muertos cansinos, y como ya está harta, los manda a la mierda. De repente, aparece su gemela malvada, que tiene los ojos todos negros, como la Fuente de Embrujadas. Le pregunta si no echa de menos la época en la que era maléfica y le dice que se una a ella y juntas dominarán la galaxia. Ah no, eso es de otro sitio.

Mirada turbia pero seductora.

La tercera prueba de Gabrielle es más chunga, porque ya les está tocando los huevos y quieren que mate a alguien de una vez. Entonces Xena, tiene una revelación, y se da cuenta que no tiene que luchar contra su yo malvada, sino aceptarla, porque forma parte de ella. Y va a salvar a su damisela en apuros.

Al final del capítulo, Xena y Gabrielle tienen un momento super profundo que estrecha los lazos de su pseudo relación bolleril.

"Jo, Xena, eres tan profunda que te comía todo el coño."

Snow resume Xena. 1x02 "Carros de guerra"

Gabrielle le está contando a Xena que no tiene que ir de dura siempre, a veces viene bien ser tierna. Pobre, quiere mimitos de Xena. Pero ésta es una tipa dura que no habla de sentimientos, así se adelanta para ver por donde pueden cruzar un río que se han encontrado. Mientras se aleja, Gabriel le grita "NO TE OLVIDES DE MI". Puta bollera dependiente, que te ha dicho que vuelve en un momento.

Nos encontramos en un pueblo en el que practican la explotación infantil, obligando a unos pobres niños a reconstruir un granero mientras el padre se toca los huevos. 

Que alguien llame a UNICEF.

Entonces llegan unos malvados con gorros de modernos, cuyo jefe es un poco gay y se ha pasado con el autobronceador. 

"Lo que pasa es que conté hasta tres Mississippi, como Ross"

Aparece Xena, y les da su merecido, con la mala suerte de resultar herida por una flecha. En agradecimiento por salvarlos a él, y a los niños sin los que se vería obligado a trabajar, el explotador infantil la lleva a su casa para curarla. Con la excusa le vemos el ombliguito a Xena.

Ombliguito sexy.

El gay está entrenando y aparece su padre, que es feo nivel Daniel Trejo, y le echa la bronca por ser un calzonazos y no haber conquistado aún el valle. Mientras tanto, Gabrielle está esperando a Xena en un bar, dándole el coñazo al camarero.

"El hijo de puta de Daniel Trejo se queda con todos los papeles guays de feo y yo me tengo que comer los mocos".

Al día siguiente, supongo, el paso del tiempo en esta serie es un elemento muy difuso, vuelve Gabrielle al bar a dar el coñazo, con la mala suerte de que se pone un tío a intentar ligar con ella. Para quitárselo de encima, finge que el gay maloso es su prometido, sin saber que es maloso, claro.

"¿Vienes mucho por aquí, rubia?"

Xena y el explotador de niños se disponen a acudir a una reunión de paz. Él le dice que no es adecuado que vaya con su traje de guerrera y le presta uno de su mujer muerta. Ella no está muy convencida porque es butch, pero al final accede. 

"No pretenderás que me ponga esta mierda, ¿no?"

Disfrutamos de una escena cargada de erotismo, con una oportuna brisa entrando por la ventana. Aunque en realidad es una decepción de escena, porque no se le ve ni media teta de refilón.

Espaldita sexy.

Brisita sexy.

La reunión de paz era una trampa y lo malvados intentan matar a todos. Pero Xena los salva incluso con vestido, y se cambia para ir a buscar a Gabrielle. No va a ir a verla en plan femenina, no es cuestión. Ella le cuenta que conoció a un chico en un bar, y empieza una disertación sobre la preocupación que le produce la posibilidad de convertirse en una solterona. Este es el típico momento de miedo al que te enfrentas cuando empiezas a plantearte que eres bóller.

El mariquita y su padre se enfrentan a Xena y Gabrielle. Pero Gabrielle, tras la sorpresa inicial de ver allí a su prometido fake, le convence con su labia para que se vuelva pacifista. 

"Abandona la violencia, toda esa frustración que sientes se debe a que estás enarmariado".

Y así Xena mata al padre y se resuelven todos los problemas, porque ya se iba acabando el tiempo del capítulo y había que resolverlo todo rápido.

Ryan Murphy, el mariquita misógino.

El capítulo de esta semana de Glee ha desatado las iras de bolleras de medio mundo, y las mías en particular. Que soy muy de iras desatadas, pero eso no le resta mérito. Sin ser yo muy fan de Brittana *esquiva elegantemente las piedras*, ni de Glee, que me ha decepcionado hasta la extenuación, mi indignación no ha sido fruto de que no se dieran un besito bolleril. Mi indignación ha llegado porque Ryan Murphy es un puto misógino de mierda. Así que he decidido hacer un resumen en clave de humor snowil de los momentos más épicamente rancios de "I kissed a girl". Espero que les guste, y que me sigan queriendo a pesar de no ser fan de Brittana. Contiene spoilers, por supuesto, así que si no vas al día léelo bajo tu responsabilidad.

El capítulo comienza en el despacho del director, donde le están echando la bronca a Santana por la EPIC SLAP que le dio a Finn en el capítulo anterior. Finn miente diciendo que no le pegó de verdad, inventándose una excusa digna de su cerebro de homínido prehistórico, para que no la expulsen. Oh, eso debe ser que Finn es un buen tío, y nunca hace las cosas por motivos egoístas.

Fuera, ya a solas, Finn le dice que mintió por ella porque entiende que todo ese odio que expresa a diario se debe a que es una bollera enarmariada, closeted bóller. Después de contarle esta milonga, le dice los verdaderos motivos: O se vuelve a New Directions o se chiva. Elegancia en estado puro.

Mi madre se drogaba durante mi gestación.

Más tarde, ya con todos los del "Glee club" reunidos, Finn representa su papel de buenazo salvador y le dice que, por muy mierda que sea el mundo ahí fuera, ellos la aceptan tal y como es, con todo su amor por las vaginas. Oh gracias Finn, ojalá hubiera tenido un amigo tan guay como tu en el insti. Para resaltar todo lo que apoyan a Santana, los mariquitas le cantan Fucking Perfect. Bueno, una versión censurada muy cutremente de Fucking Perfecto. A Santana se la suda mucho, como es natural.

Para convencerme me van a tener que cantar una versión aún peor que esta de otra canción.

En otra escena, Quinn aborda a Puck y le invita a su casa para mojar el bizcocho, lustrar la manija, bañar la nutria, darle alegría al cuerpo Macarena, regar la lechuga, limpiar el horno, envainar la espada, enhebrar la aguja, matar el oso a puñaladas, en definitiva, para practicar el acto físico del amor entre un hombre y una mujer con el fin de procrear. Pero Puck le dice que ya no le pone palote porque está loca del coño.

Guapo, tú y yo, ñaca ñaca, in my bed.

Finn vuelve otra vez con el rollo comprensivo salvador, presionando a Santana para que salga del armario. Kurt a su ritmo, pero Santana que salga del armario cuando le salga a Finn del pirulín. Para que veamos lo buen chico que es, le explica que está preocupado por ella porque vio por la tele que un chico se suicidó por la presión de ser gay. Recordemos que en el capítulo anterior él la sacó del armario delante de todo el mundo, detalle sin importancia. 

Hola, soy Finn, nunca nos dirigimos la palabra, pero hoy te voy a dar mucho el coñazo para que salgas del armario.

Delante de todos los del glee club, le canta la versión más horrorosa de Girls just wanna have fun jamás hecha. Santana llora, y nos quieren hacer creer que es porque está conmovida, pero yo creo que es por la puta mierda que le acaba de cantar. Hasta yo lloré un poco por dentro.

Vaya puta mierda estoy cantandoooooooo uouououoooooo

Santana se llena de valor y sale del armario con su abuela. Su abuela le dice aquello de "tú puedes ser lesbiana, pero te lo guardas para ti misma, desvergonzada" y la echa de su casa. Muy bonito y positivo todo, igualito que el capítulo de Kurt.

Que me haya salido la nieta bollera, yo que pensaba regalarle el rosario electrónico estas Navidades.

A todas estas, Puck está enfadado con Shelby así que decide ir a tirarse a Quinn, ya que está la chica disponible y él tiene los genitales inquietos. Se ponen al tema, y ella le dice que no hace falta que se ponga condón, que lo llamó para hacer otra Beth. Porque Ryan Murphy si no convierte a todos sus personajes femeninos en unas locas desquiciadas no es él. Además, está claro que Quinn necesita un bebé para ser feliz, ya que es la única mujer de la serie cuya vida no gira en torno a ningún hombre, así que tendrá que contentarse con eso. Pero Puck, como hombre que es, y por lo tanto, persona serena y razonable de la habitación, le hace ver lo loca del coño que está. No sé qué haríamos las mujeres si no tuviéramos a los hombres para recordarnos nuestra inestabilidad mental.

Tranquila nena, que soy medio lerdo, pero aquí estoy yo para cuidar de ti.

Después de un capítulo de mierda, en el que si yo hubiera sido Santana le habría escupido en un ojo a Finn varias veces, ella opta por agradecerles la gran ayuda que le han dado. Que no sé en qué mierdas le han ayudado, supongo que eso debe salir en los extras del DVD.

Los animales están a años luz de nosotros

Ahora que gracias a la victoria del PP, los fachas que creíamos estaban casi extintos surgen cual malas hierbas, vuelve a estar de moda eso de "LOS MARICONES SON UNA HABERRACION, ESO ES ANTINATURAL PORKE LOS ANIMALES NO SON MARICONES" (es que los fachas suelen escribir con faltas de ortografía, no me pregunten por qué). Es por esto que he decidido dedicarle una entrada a los bonobos, unos simpáticos animalitos que descubrí hace unos años. El bonobo es una de las dos especies que componen el género de los chimpancés. Está el chimpancé común, y el chimpancé guay, que serían ellos. ¿Que por qué son los chimpancés guays? A parte de la guaicidad que viene ya implícita en ser chimpancé y hacer monerías, poseen una cultura matriarcal e igualitaria, y además en su sociedad la actividad sexual tiene un papel de extrema importancia. "Pues como nosotros, que estamos todo el día pensando en follar", dirán ustedes. Pero no, para los bonobos, follar es como darse la mano. Sí, ellos en vez de apretón de manos hacen un poco de mete y saca, sin importar el género del chimpancé con el que se estén saludando. Miren este video a partir del 1:04.

"Los bonobos tendrán relaciones sexuales con machos y hembras, jóvenes y viejos, mientras se alimentan, juegan o cargan con sus pequeños". En esa frase acaban de resumir un montón de géneros de porno. Los bonobos deben de haber servido de inspiración a la industria pornográfica sin saberlo, que injusticia, que les paguen con plátanos, o vibradores, o plátanos vibradores.

En serio, imaginen el panorama: Estás tan tranquila lavando los platos y de repente llega alguien por detrás y te hace un apaño. Pero tú no dejas lo que estás haciendo, no, tú sigues con tus quehaceres. O estás jugando a la play y te empiezan a dar amor sexual, y tú no le das a pause ni nada, qué coño, sigues disfrutando de la partida. ¡Esto es la evolución! ¡DE ESTO ES DE LO QUE HABLABA DARWIN!

"Y tienen relaciones muy a menudo, a veces durante todo el día". ¿Oyen eso? Es mi envidia.

Que AWESOME SON LOS BONOBOS.

Y en otro orden de cosas: MUJERES DESNUDAS.

Que sé que sin tetas no leen con la misma emoción.

Snow resume Xena. Episodio piloto.

Quiero inaugurar una nueva sección de mi blog con el ambicioso proyecto de hacer mi resumen personal de cada uno de los capítulos de Xena, la princesa bollera. Intentaré publicar uno a la semana, espero estar a la altura de esta gran serie. Con todas ustedes, el piloto de Xena.

Xena regresa a una aldea destruida y tiene un flashback mental, también conocido como recuerdo, de su época gansta. Porque ella antes era una chunga y mataba gente. 

En la batalla los tíos la aclamaban con gritos de "¡Xina, Xina!", lo cual es muy raro, porque luego se pasan el resto de la serie llamándola "Xena". En fin, que allí un niño le pide comida, pero ella no se la da por si la quiere cambiar por drogas. Él le cuenta que su aldea fue arrasada por Xena (¿ven?), la princesa guerrera. Así que a ella le da penita y le tira un cacho de pan para que se entretenga.

Está ella tan tranquila enterrando sus armas, porque no quiere ser gangsta no more, y aparecen unos malvados acosando a las mujeres de un poblado.

Lo observa detrás de unos arbustos, y no duda en intervenir cuando se meten con una rubita mona que le ha molado.

Xena - La Princesa Guerrera (Opening Español) - The most amazing home videos are here

Fíjense que cuando dice que es pasional, se da un abrazo con Gabrielle. Nos dan pistas desde el principio.

Después de salvarlas Gabrielle está en plan groupie con Xena, y los hombres quieren echarla. Supongo que porque perciben que es bollera y temen que se ligue a sus mujeres. Pero Gabrielle la defiende, y larga a su prometido y le pide a Xena que la deje acompañarla en sus aventuras, porque él no le gusta y ella no está hecha para esa vida. Lleva el gusanillo bóller en su interior.

Xena pasa de ella, así que Gabrielle tiene que seguirla sola por esos caminos perdidos de Cher, sin que se percate.

Xena va a visitar a su ex malote (que decepción, Xena no es una lesbiana verdadera) para pedirle que perdone a la aldea de Gabrielle, porque le ha molado y no quiere que le pase nada. El tío malvado le dice que sí, pero luego la sigue para ir arrasar el poblado de Xena, con alevosía y tal.

En el pueblo, la madre de Xena la repudia porque sabe que es bollera. LA MADRE DE XENA ES DEL PP.

"Una hija mía antes puta que bollera. Y que sepas que con Rajoy no te vas a poder casar".

Xena sólo quiere convencerlos a todos de que tienen que protegerse del grupo de su ex maloso, pero todos se le ponen farrucos y le empiezan a tirar piedras en plan La vida de Brian. Justo entonces aparece Gabrielle, y con sus dotes para la oratoria los convence de que la dejen en paz.

"No se metan con la piba, que a mi me mola, ¿vale?"

Se van ambas a visitar la tumba del hermano de Xena, donde ésta comparte con su hermano muerto lo sola que se siente. Gabrielle, que la observaba entre las sombras le dice cariñosamente "no estás sola" y a Xena le hacen los ojos chiribitas y el coño Cocacola Zero.

¿Quién detieeeeeeene palooooomas al vueloooo...?

Aquí llega el momento cumbre del capítulo. Xena decide retar a su malvado ex novio a superar una prueba de Humor amarillo. Gana Xena, por supuesto, porque ella vio todos los programas cuando lo repitieron en Cuatro.

 

La prueba de las hamburguesas, pero con personas.

La madre está tan conmovida porque los haya salvado que decide perdonarla, aunque sea bollera. Pero Xena le dice que se tiene que ir a ver mundo, porque ella es un espíritu libre. Y ella le dice que vale, que tampoco está ella con edad de que su madre le este poniendo las lavadoras.

 Al final Gabrielle le pone ojitos a Xena, y ésta no se puede resistir así que accede a que la acompañe, siendo este el inicio de una gran relación bolleril.

Buenorras vintage

Estaba hace siglos (no les voy a mentir diciendo que fue el otro día) viendo Vertigo, y un pensamiento de pasmosa profundidad cruzó mi mente: "Coño, Kim Novak está buenorra, ¡es una buenorra vintage!". De ese pensamiento surgió la idea para esta entrada. Idea que he dejado aparcada hasta ahora, debe de haber sido muy angustioso para ella. Como cuando te perdías de pequeña en el centro comercial y no sabías donde estaban tus padres, y pensabas que ibas a morir.

Así que con cariño he reunido algunas de las buenorras vintage que más me gustan. He intentado no centrarme en las típicas, que ya están muy vistas, así que no esperen a Marilyn y demás. En fin, que allá van:

Jane Russel: Exuberante morena, con permanente cara de "¿En tu casa o en la mía?", su papel más conocido es el de Dorothy Shaw en Los caballeros las prefieren rubias, en el que incluso consigue hacerle sombra a la propia Marilyn Monroe. Aunque si hay que elegir momento de buenorrez, sin duda está en ese pajar de "El forajido", película censurada durante 6 años, supongo que por temor a que los muchachos se mataran a pajas y no rindieran como es debido en las trincheras. Temor totalmente fundado, ¡qué tetas, dios mío, QUÉ TETAS!

Paulette Goddard: Esta sí que es vintage de cojones, esto ya es vintage nivel moderno de mierda. Estuvo casada con Chaplin, que dicen que la tenía grande como un día sin pan, así que al menos la muchacha de eso no se podría quejar. Como buena mujer de director, protagonizó dos de sus películas, "Tiempos modernos" y "El gran dictador". Muy rollo Paul W.S. Anderson y Milla Jovovich todo (las he dejado muertas con la comparación, ¿eh?). Quizás desentone un poco en una lista llena de jamelgas, pero en Tiempos modernos me parece muy adorable, en plan "te follaba, pero con cariño".

Esta foto tan fálica se la dedico a mis pocos lectores masculinos heterosexuales

Ana May Wong: Primera estrella chino-americana de Hollywood, su carrera se desarrolló desde los años 20 hasta los 50, otra vintage vintage. Vale, no he visto nada de esta mujer, pero es que no podía faltar una asiática en una lista mía de buenorras. Además, era todo una excusa para poner esta foto. Jarl.

¡PEZÓN!

Raquel Welch: Icono sexual de los 60 y 70, esta señora (porque ahora es una señora) no es que destacara por sus dotes interpretativas. Lo suyo era ir en bikini, eso se le daba coñonudamente (esto es cojonudamente adaptado). La descubrí un día en la tele, en pleno despertar hormonal, así que me marcó. Inmediatamente encendí el ordenador y me dediqué a buscar fotos con las que deleitarme lujuriosamente. Cabe decir que esto en esa época tenía mucho mérito, con esas páginas que tardaban dos años en cargarse, y tu madre gritándote "APAGA EL INTERNEH, QUE TENGO QUE LLAMAR A TU ABUELA".

Esta mujer se merece un video y todo

Jane Fonda en Barbarella: No he visto esta película, y me odio por ello como amante de la serie B que soy. Pedazo de sinopsis que tiene: Año 40.000. Planeta Lythion. La intrépida Barbarella aterriza en un misterioso planeta donde vivirá toda clase de aventuras, peligros y placeres. Y por si la sinopsis no te convence, mira que pedazo de video tan normal:

Y no puedo terminar esta entrada sin nombrar a dos grandes divas: Marlene Dietrich y Greta Garbo.  Ambas negaron haberse conocido antes de 1945, año en que las presentó Orson Welles. Así que bien sospechosa es la presencia de ambas en la película "Bajo la máscara del placer" (que porno todo), en la que la Garbo se deja caer en los brazos de una Dietrich casi irreconocible, morena y bastante más delgada. ¡AJÁ! ¡MENTIROSILLAS! A pesar de este engaño para evitar un escándalo sexual que pudiera acabar con sus carreras, es bien sabido que les gustaba mucho jugar a "piedra, papel o tijera", pero sacando tijera ambas siempre, claro.

Quizás algún día escriba un volumen dos de "Buenorras vintage", no lo sé, eso depende de la pereza que me de. Tampoco me voy a poner ahora con promesas electorales. Espero que les haya gustado y se toquen en plan antiguo. 

¿Qué fue de... Snow?

Antes que nada: ¡hola! ¿qué tal? Es posible que se acuerden de mi, yo antes escribía en un blog. Seguramente muchas me odian, otras me dan por muerta, y luego están las que se las suda lo que haya hecho con mi vida. Pues con mi vida he hecho lo normal, nada fuera del otro mundo, ni siquiera de este. Por ponerlas al día: sigo siendo bollera y me siguen gustando las tetas.
Siento de corazón el haberlas abandonado, para compensar miren que bonito me ha quedado todo. Ya, ya sé que no tiene cabecera, pero mis dotes con el photoshop no son tan buenas como las de comer coños, pero estoy trabajando en ello (estoy sobornando a alguien para que me lo haga).
Tengo muchas ideas para esta nueva etapa de mi blog (me gusta darme ínfulas), entre ellas un análisis a fondo de Xena y su bollerismo subyacente, espero que les guste.
Por una cuestión práctica he tenido que cambiar la url, así que les pido que corran la voz, ¡que se corra la voz! ¡que tenga multiorgasmos! Muchas gracias de antemano, queridas mías.
En cualquier caso, prometo actualizar de forma continua, sin más parones maléficos. Palabra de bollera. Bueno, la palabra de bollera no vale una mierda, pero es que no fui Girlscout ni nada de pequeña.
Nos vemos antes de lo que tarda Paris Hilton en abrirse de piernas, mientras tanto me pueden encontrar en Twitter, Facebook y se pueden deleitar con mis Tumbereles, que hay tetas y gaticos y esas cosas de bolleras.

Enfermedades mentales transmitidas a través del coño

Queridas bóllers mías, ante todo quiero pedir disculpas de corazón, o de lo que sea que contenga mi sugerente pecho, por haber tardado tantos lustros en volver a escribir. Sé que esta entrada es más esperada de lo que fue el Born this way de la Gaga. Al contrario que en ese caso, espero no escribir un decepcionante post con reminiscencias de posts de tiempos más gloriosos.

Hoy quiero ponerme en plan erudita y desarrollar una teoría meditada por mi durante largo tiempo. Mentira, en realidad voy a empezar a divagar sobre la marcha, para que tenga más frescura y lozanía todo. La teoría de la que quiero hablar es: El motivo de la locura de las bolleras. ¿A qué es debida? ¿Es congénita? ¿Nos viene a través del coño? ¿Por falta de sexo? ¿Por exceso de él? Demasiadas dudas las que nos asaltan.

En mi opinión, aquí nadie está libre de culpa ni de brotes psicóticos.

Quien esté libre de pecado que levante la primera teta. Porque sí, amiga mía, yo he sufrido locas en mis propias y eróticas carnes, pero no voy a negar no haber infligido cierto grado de locura en otras bolleras indefensas. Y creo que tiene una simple explicación: la locura nos la transmitimos unas a otras a través del coño, cual enfermedad de transmisión sexual. Como las ladilla, pero con secuelas más trágicas.

¿A quién no le ha tocado una loca del coño que sacaba lo peor de una y le hacía perder la elegante y grácil compostura? Pues esos episodios se quedaban ahí almacenados, agazapados, esperando para salir abruptamente cual octavo pasajero. Y a la siguiente bollera le tocaba pagar esas secuelas de la anterior, que a su vez venía con su malvado bagaje a cuestas. Es como el ciclo sin fin del Rey león, pero con sexo lésbico.

Room in Rome, claro ejemplo de bolleras que acaban locas del coño tras una noche de retroalimentación de sus respectivas locuras.

Sin embargo, mis queridas y sexys lectoras, no pierdan la esperanza de encontrar el Santo Grial del bollerismo: LA BOLLERA NORMAL (música celestial). Y sí crees que la has encontrado, permanece atenta, puede que en su interior se encuentre una bollera malvada esperando para pasarte al Lado Oscuro de la locura bóller. Que aquí la gente se piensa que el Lado Oscuro es lo más, pero no, luego te conviertes en la putita de un Emperador galáctico y cosas asi de desagradables.

Ahora que termino mi diatriba me percato con aflicción de que no he conseguido el objetivo que me propuse al empezar a escribir estas líneas y me ha quedado un post muy Born this way. PEro a la Gaga la sigo amando, sean ustedes igual de magnánimas con esta humilde bollera. Además, que el post lo he escribo en un folio, con papel y boli, ¡es vintage! Más moderno todo.

Y para todas esas que no han leído una mierda de lo que he escrito, como siempre, y han bajado directamente para ver las fotos, aquí les dejo a mi amada Carla Gugino, que cuando la veo no sé si me dan más ganas de hacerle un monumento o un Kunislingus. Porque, al igual que en la cama, me gusta dejar satisfecho a todo el mundo.