¿Y qué hacen dos tías en la cama?

¿Por qué son tan familiares los términos "activo" y "pasivo" en el mundo marica, y en lo que respecta a las bolleras jamás se aplican? ¿Es que no existen las bolleras activas y pasivas? ¿Nosotras no desempeñamos roles en la cama? ¿Somos todas versátiles? ¿O sólo hacemos el amor así despacito mientras suena Unchained Melody?

Creo, queridas amigas, que el hecho de que no se utilicen estas palabras al hablar de sexo lésbico se debe a eso de que somos mujeres, y estamos más interesadas en la relación imaginaria entre Quinn y Rachel que en el sexo.

Cualquier adolescente que empiece a sospechar que lo que le pone contento en los pantalones es ver a maromazos desnudos, no tendrá más que hacer una pequeña búsqueda en Internet y se encontrará con infinidad de portales como Bakala, en los que si no tienes una instantánea de tu pene como foto de perfil no eres nadie. Ellos van a lo que van, sin disfrazarlo de amor, y eso es algo muy loable. 

Además, tienen una industria pornográfica potente (insertar aquí chiste fácil) y realista, y eso es crucial en el desarrollo psicosexual, que lo sé yo.

Nosotras, cuando nos empezamos a plantear que somos más de vaginas, nos registramos en webs que con suerte nos proporcionarán relaciones a distancia poco fructíferas.

Y del porno lésbico (o porno de uñacas desgarravaginas) mejor ni hablemos. Es tan artificial y poco realista que casi con seguridad nos parecerá mucho más atractivo ver TODA SERIE en la que aparezcan lesbianas.

Así de triste es nuestra vida, mientras nosotras nos emocionamos por ver a dos tías dándose un besito pequeñito, los gays de nuestra edad ya sabrán al menos diez nombres de pornstars gays.

Yo misma buscaba ávidamente cualquier peli o serie en la que hubiera rollo bollo, aunque fuera más sutil que una hormiga bailando claqué.

Creo que por estas cosas las bolleras, excepto unas pocas afortunadas (que Cher las tenga en su gloria), tardamos más en madurar sexualmente y, por lo tanto, tardamos más en descubrir lo que nos gusta a la hora de follar.

Yo reivindico firmemente la existencia de las lesbianas activas y pasivas (Ojo, no estoy hablando de femeninas y masculinas, no confundamos churras con merinas). Sólo que quizás no son roles tan estrictos como en el caso de los gays. O sí, pero estas cosas es mejor debatirlas delante de una cerveza, sin duda.

¿Y ustedes qué opinan? ¿Existen las lesbianas activas y las pasivas? ¿Somos todas versátiles? ¿El porno bolleril es tan malo que da cáncer? ¿Por qué a tantas bolleras nos gusta el porno marica? ¿Dónde se esconde Carmen Sandiego?

Y si quieres, participa en esta encuesta, así vemos cómo está el percal.

Yo también quiero opinar.

La nueva campaña de Desigual ha conseguido el sueño húmedo de todo publicista: Que todo el mundo  hable en las redes sociales de su campaña como si le fuera la vida en ello.

La ropa de Desigual destaca por haber sido confeccionada por una vagabunda esquizofrénica con los trozos de tela que va recogiendo de la basura, y los que le van dando sus colegas vagabundos. Tengo la firme convicción de que así es como surgió la marca.

Por cierto, para ser modelo de Desigual tienes que tener cara de retraso, y no cerrar la boca nunca.

Desigual, destruyendo infancias.

Pues bien, la campaña tiene el mismo nivelazo que la ropa. Vamos, que es una mierda como una casa. Lo que no entiendo es la cantidad de detractoras femeninas que le ha salido a uno de los anuncios en concreto. Veamos sin más dilación la publicidad en cuestión:

En el anuncio podemos ver a una mongola que se quiere tirar a su jefe, y se va probando modelitos mientras va diciendo subnormalidades. Tiene la suerte de estar buena, porque si no a ver quién va a querer follar con ella.

Veo a muchas feministas queriendo ver cosas donde yo creo que no las hay. He leído cosas como que en el anuncio la chica se autojustifica reiteradamente por querer hacer cosas para las que un hombre no tendría que justificarse. Vamos, que si un tío se quiere trajinar a una se supone que está en su naturaleza y no tiene que rendirle cuentas a nadie, mientras que nosotras vamos de liberadas pero tenemos que autoconvencernos de que nos los merecemos. Pues mira, me parece buscarle tres pies al gato. Three legs to the cat.

¿Que la tía se quiere follar a su jefe? Pues que se lo folle. Un pin para ella si lo consigue.

Si el anuncio chirría es porque es malo con ganas, que duele hasta verlo. Es cursi y estúpido, pero como la gran mayoría de la publicidad dirigida al público femenino. Qué le vamos a hacer si nos toman por subnors. ¿Por qué les parece este para lanzar el grito en el cielo, the scream in the sky, y los demás no? Al menos es más natural que muchos otros. Si es que el caso es quejarse.

En otro de los anuncios vemos a una chati probándose modelitos mientras se da ánimos para atreverse a presentarle su nueva pareja a sus padres. En un sorprendente giro, ¡su pareja es otra tía! ¡Por todos los santos, es bollera!

Al igual que la follajefes, esta dice unas cursiladas y unas tontadas que son para darle una hostia con la mano abierta (¿Qué dices de que le va a gustar a tu padre y a sus amigos también? WTF?). Pero oye, ¿a cuántas parejas de bollera felices ves en los anuncios? Bueno, están las de la lejía Estrella, pero esas son a lo subtexto, como Xena y Gabrielle. 

Además, son chicas "normales", sin estereotipos de los que duelen en el alma. Vale que tienen pinta de comer la misma cantidad de coños que Darth Vader, con ese beso fake que se dan, pero tampoco iban a arriesgarse a poner un beso bien dado y que el Foro de la familia tuviera que escribir cosas en su web y todo eso.

Hay otro anuncio, pero es tan monguer que no merece ni que lo nombre.

A mi feminista interior le tocan mucho más la moral otros. Como ese del nuevo Fairy, que es para cuidarse las manos para los tuyos, y obviamente son manos de mujer. Porque ya se sabe que una mujer tiene que estar perfecta para los demás. Y los platos los lavan las mujeres, los hombres están haciendo sus cosas de hombres, y no tienen que cuidarse las manos, ni mariconadas de esas.

O esos de Axe, en los que el problema no está en que los tíos follen mucho, si dijera eso estaría pecando de hipócrita después de lo que he dicho de la toleta del jefe, el problema es que las tías son tratadas como seres totalmente desprovistos de voluntad y conciencia. Lo mismo podrían ser muñecas hinchables biónicas, que harían la misma función.

O los putos anuncios de Activia, en los que sólo aparecen mujeres. Porque los hombres cagan todos fenomenal. Y los que no cagan bien, no tienen problema por sentirse hinchados. Lo que no entiendo de estos es que antes los anunciaba José Coronado. ¿A los hombres se le han resuelto los problemas de tránsito intestinal en estos años? ¿Es que han descubierto una cura secreta? ¿Están los Iluminati detrás de esto?

Vamos, QUE LOS ANUNCIOS DE DESIGUAL NO SON PA' TANTO. Así que venga, dejemos de hacerles publicidad gratuita.

Buenorras olímpicas. Parte 2.

Pues aquí estamos otra vez, con las buenorras que hacen deporte como medio de vida. Espero que vengan tocadas de casa, para que no hagan muchas pausas.

Leryn Franco: La verdad es que con este nombre me pegaba más para concursante de Eurovisión, pero es una lanzadora de jabalina paraguaya. ¿Para qué? Paraguaya. Sí, es esa que apareció en la ceremonia de apertura y todos nos preguntamos: "¿QUIÉN ES ESA DE LAS TETORRAS?". En la ronda clasificatoria en Londres quedó en el puesto trigésimo cuarto. Debe ser que las tetas hacen resistencia con el aire y perjudican en los lanzamientos de jabalina.

Liliana Fernández y Elsa Baquerizo: Jugadoras de Voley Playa del equipo español, que forman pareja. Pareja deportiva, en la intimidad no sé a qué se dedicarán. 

No ganaron ninguna medalla, pero nos alegraron la vista con sus carnes al descubierto.

Maria Kirilenko: Tenista rusa, ganadora del bronce en dobles en Londres, junto a Nadia Petrova. Las tenistas rusas, qué filón.

Maria Sharapova: Tenista rusa, ganadora de los cuatro títulos individuales del Grand Slam, y actual Nº2 del ranking mundial de la Women's Tennis Association. 

En Londres consiguió la plata, porque cualquiera gana a Serena Williams con los brazacos que tiene.

Además de guapa es una crack, por eso yo la quiero. Por eso, y por sus gritos orgásmicos.

Tetas.

En esta entrevista habla de sus famosos gritos. Dice que parece un pájaro. No, Maria, hija, suena más bien como otra cosa:

Stephanie Rice: Nadadora australiana que ganó tres medallas en los JJOO de Pekín, batiendo en todas ellas el récord mundial.

No me suelen gustar las nadadoras, porque eso de las espaldacas que se gastan, pero esta es mu' mona.

Jessica Landström: Futbolista sueca que juega en los Djurgardens IF Dam. En los JJOO de Londres el equipo sueco no pasó de cuartos de final, siendo derrotado por Francia. Es abiertamente bóller, así que si tienes dinero para pagarte el billete a Suecia, puedes ir a seducirla.

Equipo de balonmano femenino español: Ganadoras del bronce en los JJOO de Londres en un partido épico frente a Corea del Sur. Cómo sufrieron esas chicas, y cómo sufrí yo viéndolas. Bueno, tampoco sufrí tanto. Ay, qué bonicas.

Eli Pinedo

Beatriz Fernández, o como me gusta llamarla, "La Lexy española".

Carmen Martín

Culito.

Míralas qué monas, celebrando.

Buenorras olímpicas. Parte 1.

¿Recuerdan aquel post que iba a escribir cuando acabaron los Juegos Olímpicos de Londres, sobre tías buenas que participaron en ellos? ¿No? Vale, pues yo tampoco. El caso es que nunca es tarde si la dicha es buenorra, que más vale tarde que nunca, que veinte años no es nada, que febril la mirada errante en las sombras, te busca y te nombra. Y eso. Que TETAS.

Dado que si las pongo todas el post me va a quedar más grande que el sujetador de Christina Hendricks, lo dividiré en dos partes. Así no se matan tanto a pajas.

ADVERTENCIA: Son las que me molan A MI. Lo digo para que no empecemos "Te falta Fulatina, te falta Menganita".

Alex Morgan: Futbolista estadounidense, que juega como delantera en los Seattle Sounders Women. Ganadora de un oro en Londres, con el equipo de Estados Unidos. Es una chica muy mona y muy bonica.

Mírala, qué bonica.

¡Que ese culito no pase hambre!

¡Que ese culito no pase hambre! Bis.

Video en el que salen sus compañeras de equipo bolleras hablando muy bien de ella:


Ana Ivanovic: Tenista serbia, ganadora del Roland Garros en 2008. En los Juegos Olímpicos de Londres se comió los mocos, siendo eliminada en la tercera ronda del torneo por Kim Clijsters.

Aquí Ana nos cuenta su vida y sus movidas:

Antonija Misura: Jugadora de baloncesto croata. En los Juegos Olímpicos de Londres, Croacia mejor se hubiera quedado en su casa, pues quedó penúltima de su grupo, ganando únicamente el partido contra Angola. Que las de Angola fijo que eran malas que te cagas. Pero qué buena está la jodida. No en vano fue proclamada la deportista más bella de los JJOO (¿estas mariconadas se han hecho toda la vida o es sólo de ahora?).

A continuación les presento "La sesión de fotos risueña":

Becky Hammon: Jugadora de baloncesto estadounidense, nacionalizada rusa (¡traidora!, ¡comunista!). En Londres, su equipo perdió la semifinal contra Francia, aunque ella obtuvo el tercer puesto del torneo en asistencias, con 13 asistencias en 3 partidos. 

"LESBIAAAAAAAAN"

La Becky, en su día a día:

Yevgéniya Olegovna Kanáyeva, Evgenia para los amigos que no sabemos ruso: Es la gimnasta rítmica más laureada de la historia, con dos oros olímpicos (en Pekín y en Londres), 17 veces campeona del mundo, y 13 veces campeona de Europa.

En los Juegos Olímpicos de Londres fue la única gimnasta que superó los 29 puntos en tres de las cuatro rutinas. Lo peta la Evgenia. La verdad es que da gusto verla moverse, sin referirme a guarradas. Y qué guapa es la hijaputa.

Aquí podemos enamorarnos viéndola entrenar:

Hope Solo: La portera de fútbol más adorada entre las bolleras. Juega para los Seattle Sounders Women. Anda, ¡como Alex! Ya podemos imaginarnos escenas lésbicas en los vestuarios. 

Qué pena no tenerla de vecina, si riega así el césped.

En este video habla de su historia de superación tras lesionarse el hombro. Porque es americana y se supera. Y lo cuenta para que veas que es un ejemplo a seguir. En un anuncio de Nike.