Los animales están a años luz de nosotros

Ahora que gracias a la victoria del PP, los fachas que creíamos estaban casi extintos surgen cual malas hierbas, vuelve a estar de moda eso de "LOS MARICONES SON UNA HABERRACION, ESO ES ANTINATURAL PORKE LOS ANIMALES NO SON MARICONES" (es que los fachas suelen escribir con faltas de ortografía, no me pregunten por qué). Es por esto que he decidido dedicarle una entrada a los bonobos, unos simpáticos animalitos que descubrí hace unos años. El bonobo es una de las dos especies que componen el género de los chimpancés. Está el chimpancé común, y el chimpancé guay, que serían ellos. ¿Que por qué son los chimpancés guays? A parte de la guaicidad que viene ya implícita en ser chimpancé y hacer monerías, poseen una cultura matriarcal e igualitaria, y además en su sociedad la actividad sexual tiene un papel de extrema importancia. "Pues como nosotros, que estamos todo el día pensando en follar", dirán ustedes. Pero no, para los bonobos, follar es como darse la mano. Sí, ellos en vez de apretón de manos hacen un poco de mete y saca, sin importar el género del chimpancé con el que se estén saludando. Miren este video a partir del 1:04.

"Los bonobos tendrán relaciones sexuales con machos y hembras, jóvenes y viejos, mientras se alimentan, juegan o cargan con sus pequeños". En esa frase acaban de resumir un montón de géneros de porno. Los bonobos deben de haber servido de inspiración a la industria pornográfica sin saberlo, que injusticia, que les paguen con plátanos, o vibradores, o plátanos vibradores.

En serio, imaginen el panorama: Estás tan tranquila lavando los platos y de repente llega alguien por detrás y te hace un apaño. Pero tú no dejas lo que estás haciendo, no, tú sigues con tus quehaceres. O estás jugando a la play y te empiezan a dar amor sexual, y tú no le das a pause ni nada, qué coño, sigues disfrutando de la partida. ¡Esto es la evolución! ¡DE ESTO ES DE LO QUE HABLABA DARWIN!

"Y tienen relaciones muy a menudo, a veces durante todo el día". ¿Oyen eso? Es mi envidia.

Que AWESOME SON LOS BONOBOS.

Y en otro orden de cosas: MUJERES DESNUDAS.

Que sé que sin tetas no leen con la misma emoción.

Snow resume Xena. Episodio piloto.

Quiero inaugurar una nueva sección de mi blog con el ambicioso proyecto de hacer mi resumen personal de cada uno de los capítulos de Xena, la princesa bollera. Intentaré publicar uno a la semana, espero estar a la altura de esta gran serie. Con todas ustedes, el piloto de Xena.

Xena regresa a una aldea destruida y tiene un flashback mental, también conocido como recuerdo, de su época gansta. Porque ella antes era una chunga y mataba gente. 

En la batalla los tíos la aclamaban con gritos de "¡Xina, Xina!", lo cual es muy raro, porque luego se pasan el resto de la serie llamándola "Xena". En fin, que allí un niño le pide comida, pero ella no se la da por si la quiere cambiar por drogas. Él le cuenta que su aldea fue arrasada por Xena (¿ven?), la princesa guerrera. Así que a ella le da penita y le tira un cacho de pan para que se entretenga.

Está ella tan tranquila enterrando sus armas, porque no quiere ser gangsta no more, y aparecen unos malvados acosando a las mujeres de un poblado.

Lo observa detrás de unos arbustos, y no duda en intervenir cuando se meten con una rubita mona que le ha molado.

Xena - La Princesa Guerrera (Opening Español) - The most amazing home videos are here

Fíjense que cuando dice que es pasional, se da un abrazo con Gabrielle. Nos dan pistas desde el principio.

Después de salvarlas Gabrielle está en plan groupie con Xena, y los hombres quieren echarla. Supongo que porque perciben que es bollera y temen que se ligue a sus mujeres. Pero Gabrielle la defiende, y larga a su prometido y le pide a Xena que la deje acompañarla en sus aventuras, porque él no le gusta y ella no está hecha para esa vida. Lleva el gusanillo bóller en su interior.

Xena pasa de ella, así que Gabrielle tiene que seguirla sola por esos caminos perdidos de Cher, sin que se percate.

Xena va a visitar a su ex malote (que decepción, Xena no es una lesbiana verdadera) para pedirle que perdone a la aldea de Gabrielle, porque le ha molado y no quiere que le pase nada. El tío malvado le dice que sí, pero luego la sigue para ir arrasar el poblado de Xena, con alevosía y tal.

En el pueblo, la madre de Xena la repudia porque sabe que es bollera. LA MADRE DE XENA ES DEL PP.

"Una hija mía antes puta que bollera. Y que sepas que con Rajoy no te vas a poder casar".

Xena sólo quiere convencerlos a todos de que tienen que protegerse del grupo de su ex maloso, pero todos se le ponen farrucos y le empiezan a tirar piedras en plan La vida de Brian. Justo entonces aparece Gabrielle, y con sus dotes para la oratoria los convence de que la dejen en paz.

"No se metan con la piba, que a mi me mola, ¿vale?"

Se van ambas a visitar la tumba del hermano de Xena, donde ésta comparte con su hermano muerto lo sola que se siente. Gabrielle, que la observaba entre las sombras le dice cariñosamente "no estás sola" y a Xena le hacen los ojos chiribitas y el coño Cocacola Zero.

¿Quién detieeeeeeene palooooomas al vueloooo...?

Aquí llega el momento cumbre del capítulo. Xena decide retar a su malvado ex novio a superar una prueba de Humor amarillo. Gana Xena, por supuesto, porque ella vio todos los programas cuando lo repitieron en Cuatro.

 

La prueba de las hamburguesas, pero con personas.

La madre está tan conmovida porque los haya salvado que decide perdonarla, aunque sea bollera. Pero Xena le dice que se tiene que ir a ver mundo, porque ella es un espíritu libre. Y ella le dice que vale, que tampoco está ella con edad de que su madre le este poniendo las lavadoras.

 Al final Gabrielle le pone ojitos a Xena, y ésta no se puede resistir así que accede a que la acompañe, siendo este el inicio de una gran relación bolleril.

Buenorras vintage

Estaba hace siglos (no les voy a mentir diciendo que fue el otro día) viendo Vertigo, y un pensamiento de pasmosa profundidad cruzó mi mente: "Coño, Kim Novak está buenorra, ¡es una buenorra vintage!". De ese pensamiento surgió la idea para esta entrada. Idea que he dejado aparcada hasta ahora, debe de haber sido muy angustioso para ella. Como cuando te perdías de pequeña en el centro comercial y no sabías donde estaban tus padres, y pensabas que ibas a morir.

Así que con cariño he reunido algunas de las buenorras vintage que más me gustan. He intentado no centrarme en las típicas, que ya están muy vistas, así que no esperen a Marilyn y demás. En fin, que allá van:

Jane Russel: Exuberante morena, con permanente cara de "¿En tu casa o en la mía?", su papel más conocido es el de Dorothy Shaw en Los caballeros las prefieren rubias, en el que incluso consigue hacerle sombra a la propia Marilyn Monroe. Aunque si hay que elegir momento de buenorrez, sin duda está en ese pajar de "El forajido", película censurada durante 6 años, supongo que por temor a que los muchachos se mataran a pajas y no rindieran como es debido en las trincheras. Temor totalmente fundado, ¡qué tetas, dios mío, QUÉ TETAS!

Paulette Goddard: Esta sí que es vintage de cojones, esto ya es vintage nivel moderno de mierda. Estuvo casada con Chaplin, que dicen que la tenía grande como un día sin pan, así que al menos la muchacha de eso no se podría quejar. Como buena mujer de director, protagonizó dos de sus películas, "Tiempos modernos" y "El gran dictador". Muy rollo Paul W.S. Anderson y Milla Jovovich todo (las he dejado muertas con la comparación, ¿eh?). Quizás desentone un poco en una lista llena de jamelgas, pero en Tiempos modernos me parece muy adorable, en plan "te follaba, pero con cariño".

Esta foto tan fálica se la dedico a mis pocos lectores masculinos heterosexuales

Ana May Wong: Primera estrella chino-americana de Hollywood, su carrera se desarrolló desde los años 20 hasta los 50, otra vintage vintage. Vale, no he visto nada de esta mujer, pero es que no podía faltar una asiática en una lista mía de buenorras. Además, era todo una excusa para poner esta foto. Jarl.

¡PEZÓN!

Raquel Welch: Icono sexual de los 60 y 70, esta señora (porque ahora es una señora) no es que destacara por sus dotes interpretativas. Lo suyo era ir en bikini, eso se le daba coñonudamente (esto es cojonudamente adaptado). La descubrí un día en la tele, en pleno despertar hormonal, así que me marcó. Inmediatamente encendí el ordenador y me dediqué a buscar fotos con las que deleitarme lujuriosamente. Cabe decir que esto en esa época tenía mucho mérito, con esas páginas que tardaban dos años en cargarse, y tu madre gritándote "APAGA EL INTERNEH, QUE TENGO QUE LLAMAR A TU ABUELA".

Esta mujer se merece un video y todo

Jane Fonda en Barbarella: No he visto esta película, y me odio por ello como amante de la serie B que soy. Pedazo de sinopsis que tiene: Año 40.000. Planeta Lythion. La intrépida Barbarella aterriza en un misterioso planeta donde vivirá toda clase de aventuras, peligros y placeres. Y por si la sinopsis no te convence, mira que pedazo de video tan normal:

Y no puedo terminar esta entrada sin nombrar a dos grandes divas: Marlene Dietrich y Greta Garbo.  Ambas negaron haberse conocido antes de 1945, año en que las presentó Orson Welles. Así que bien sospechosa es la presencia de ambas en la película "Bajo la máscara del placer" (que porno todo), en la que la Garbo se deja caer en los brazos de una Dietrich casi irreconocible, morena y bastante más delgada. ¡AJÁ! ¡MENTIROSILLAS! A pesar de este engaño para evitar un escándalo sexual que pudiera acabar con sus carreras, es bien sabido que les gustaba mucho jugar a "piedra, papel o tijera", pero sacando tijera ambas siempre, claro.

Quizás algún día escriba un volumen dos de "Buenorras vintage", no lo sé, eso depende de la pereza que me de. Tampoco me voy a poner ahora con promesas electorales. Espero que les haya gustado y se toquen en plan antiguo. 

¿Qué fue de... Snow?

Antes que nada: ¡hola! ¿qué tal? Es posible que se acuerden de mi, yo antes escribía en un blog. Seguramente muchas me odian, otras me dan por muerta, y luego están las que se las suda lo que haya hecho con mi vida. Pues con mi vida he hecho lo normal, nada fuera del otro mundo, ni siquiera de este. Por ponerlas al día: sigo siendo bollera y me siguen gustando las tetas.
Siento de corazón el haberlas abandonado, para compensar miren que bonito me ha quedado todo. Ya, ya sé que no tiene cabecera, pero mis dotes con el photoshop no son tan buenas como las de comer coños, pero estoy trabajando en ello (estoy sobornando a alguien para que me lo haga).
Tengo muchas ideas para esta nueva etapa de mi blog (me gusta darme ínfulas), entre ellas un análisis a fondo de Xena y su bollerismo subyacente, espero que les guste.
Por una cuestión práctica he tenido que cambiar la url, así que les pido que corran la voz, ¡que se corra la voz! ¡que tenga multiorgasmos! Muchas gracias de antemano, queridas mías.
En cualquier caso, prometo actualizar de forma continua, sin más parones maléficos. Palabra de bollera. Bueno, la palabra de bollera no vale una mierda, pero es que no fui Girlscout ni nada de pequeña.
Nos vemos antes de lo que tarda Paris Hilton en abrirse de piernas, mientras tanto me pueden encontrar en Twitter, Facebook y se pueden deleitar con mis Tumbereles, que hay tetas y gaticos y esas cosas de bolleras.