Porno cristiano: Los cristianos también la saben meter.

Las religiones, como instituciones sectarias que son, siempre han intentado ejercer un férreo control sobre las cosas más chachis de la vida, no vaya a ser que a alguien le de por hacer lo que le de la gana, y piense por sí mismo. ¿Y qué hay más chachi en la vida que el sexo? NADA. Quizás los gatitos, y las películas de Billy Wilder, pero nada más.

Por eso, cabría pensar que los cristianos jamás ven porno, ni se tocan, ni se regodean en sus pensamientos impuros (JAJAJAJAJAJAJA, ay, que me da un mal). Pero resulta que existe... *redoble de tambor* ¡EL PORNO PARA CRISTIANOS! Esto se les ha ocurrido en Brasil. Eso sí, no es cualquier guarrada de esas que ponen en las televisiones autonómicas por las noches, no. Tiene que cumplir una serie de requisitos:

• Las parejas deben estar casadas: Las guarrerías dentro de la sagrada institución del matrimonio.
• Deben ser instructivos: No instructivo en plan "observemos la capacidad que tiene una garganta humana de tragarse un sable de 20 centímetros". Instructivo en plan "En pantalla los actores deberán mostrar técnicas correctas y actitudes sexuales apropiadas, siendo respetuosos y tratando al cuerpo de su compañero como el regalo de dios que es." Me quedo con la intriga de cuales serán las técnicas correctas y las actitudes sexuales apropiadas. Fijo que las que practico yo no salen.
• Nada de sexo extra marital: Tríos y aberraciones de esas no están permitidas. Únicamente se pueden mostrar este tipo de prácticas si luego se muestra el castigo correspondiente, según las Sagradas Escrituras, "por ejemplo ser apedreados hasta la muerte." Espera, espera, espera... ¿que hay lapidaciones? Que hardcore son estos cristianos.
• Debe ser motivador e inspirador: "mostrando y enalteciendo valores como la comunión, la familia, la fe, la honestidad, la caridad, etcétera." Aybalahostia, ¿la familia, la fe...? A mi esto me suena a que follan con los niños y se masturban con crucifijos mientras leen la Biblia. Pero yo es que soy una desviada.
• Sin groserías: No se deben proferir profanaciones ni juramentos. Así que nada de comentarios sobre lo que te gusta la polla que te está penetrando. Y por supuesto, no se debe utilizar el nombre del Señor en vano. Además, no está dirigido a pajilleros empedernidos, no se equivoquen. Su único fin es que las parejas mejoren su vida sexual y aprendan como satisfacer mejor al otro: "Por ejemplo , en el caso de que un hombre necesite ser mejor instruido sobre como satisfacer a su esposa oralmente, o si una mujer necesita ayuda en cuanto a su sexualidad para ser mas abierta a los deseos de su marido." No jodas que el sexo oral está permitido, ¿pero no habíamos quedado que el sexo era sólo para procrear y por eso la homosexualidad era una abominación?

Y yo, que soy generosa en extremo, quiero mostrarles los complementos ideales para disfrutar de una vida sexual más placentera, según los valores cristianos.

El crucidildo: ¿Quién mejor que nuestro Señor en la cruz para follarte?

El AnalNiño Jesús: La forma más tierna y pura de estimulación anal.

Dios te salve María, dentro de mi vagina: La inmaculada concepción nunca fue tan placentera.

La monja con ventosa: Pega a Sor María dónde más te apetezca, y fóllatela con el mismo empeño con el que ella robaba niños.

Y por si notas que tu cuerpo no es tan puro como pensabas, y rechaza ligeramente a alguno de estos artilugios divinos, el lubricante Agua Bendita será tu salvación, como Jesús fue la nuestra en la cruz.

Fuente: Revista Salvador., Divine Interventions.