Snow resume Xena 1x12: Cuidado con los griegos que dejan regalos.

En este capítulo, a Xena y Gabrielle les queda de paso Troya, que está en plena guerra. Gabrielle quiere acercarse a la ciudad para comprobar con sus propios ojos si Helena está tan buenorra como cuentan las historias, y Xena le dice que no es buena idea, ya que es muy peligroso. Pero el destino tiene caminos inescrutables, y se cruzan con un señor que ha sido atacado por unos bandidos.

"¡No toques, que duele!"

El señor resulta ser Miltíades, que transportaba un mensaje para Helena, y antes de morir le pide a Xena que lo entregue por él. Vaya por Cher, ya las han puesto en un compromiso.

"Puto viejo, no tengo nada mejor que hacer que ir a Troya."

Xena se cuela en los aposentos de Helena para entregarle el mensaje. "Qué confianzuda la Xena", pensarán, pero es que se conocían de antes. Se saludan muy amorosamente, yo creo que estas han follado.

"Hola, cordera."

Helena le confiesa que ya no es feliz con Paris. Va a saco, dejándole claro que si quiere hay tema.

"Ay tía, no me conmuevas así, que me dan ganas de follarte."

Xena se ofrece para luchar junto al ejército de Troya, pero Paris y su hermano desconfían de ella, por aquello de que es griega, y tal. Están en pleno debate sobre el tema, y uno de los maleantes que atacaron a Miltiades irrumpe en la habitación. Ella se pone en plan acusica, y el hermano de Paris lo mata rápidamente, antes de que pueda hablar, a pesar de que pertenece a su guardia personal. Aquí hay algo que huele a chamusquina.

Xena está intentando convencer a Helena para que deje a Paris, lo que comúnmente se conoce como "comerle la oreja", cuando de repente avistan al hermano de Paris saliendo del pueblo por una puerta secreta. Xena le sigue y le ve de colegueo con Menelao, el rey griego.

"Cómo mola mi cara de escrutar."

De vuelta en Troya, Xena dice lo que ha visto, pero el hermano de Paris cuenta la milonga de que estaba firmando la paz, y Paris que es rubio se lo cree. Además, los griegos han dejado un regalito de paz en las puertas de Troya. Sí, es de madera. Sí, es un caballo. Qué avispadas las veo, lectoras mías.

La verdad es que se merecían perder la guerra, por considerar el caballo feo este un regalo guay.

Los troyanos introducen el caballo en la ciudad, sin saber la que han liado. 

El hermano de Paris, mata a este y secuestra a Helena. Aquí comprobamos que el dicho de "Tiran más dos tetas que dos carretas es totalmente cierto": vendió a su ciudad y a su hermano sólo para mojar el pirulí.

El ejército griego está intentando entrar en la residencia privada de Paris y Helena, pero Xena, que debe ser una antepasada de McGyver fabrica una bomba de humo con unos condimentos que había por alli, y huyen en medio del humo y la confusión.

"Esto lo aprendí en el canal Discovery."

Por último, para terminar un trabajo bien hecho, Xena salva a Helena. Pero en vez de trajinársela, le dice que vaya a ver mundo, que se emancipe, que crezca como mujer y como persona. Xena en realidad es una romántica de las que ya no quedan.

Dominique nique nique.

Hoy les voy a hablar de una monja. ¿Qué pinta una monja en un blog de bolleríos? ¡Pues mucho! ¡Las monjas son muy lésbicas! ¿O no se acuerdan de las monjas cachondonas del capítulo de The L Word? 

Qué bien se lo pasan las monjis, ¿eh? Así da gusto ir de excursión.

Pero no nos desviemos del tema, que somos muy proclives a eso las bolleras. Porque somos desviadas, ¿lo pillan? JAJAJAJA.

La monja de la que he venido a hablarles nació en Bélgica en 1933, así que, por lo tanto, es una monja vintage. Tenía más nombres que un personaje de El señor de los anillos: Nacida Jeannine Deckers, para convertirse en la Hermana Luc-Gabriel, porque eso de Jeannine suena muy poco monjil. Seguro que hay muchas universitarias ahora mismo trabajando de strippers en Estados Unidos para pagarse la carrera de medicina que se han puesto de nombre artístico Jeannine.

La chica nos salió artista, compositora y cantante, más concretamente. La madre superiora, que era muy monja en esto de que le hacía el coño palmas con el dinero, le hizo grabar un disco. Y aquí fue cuando empezó a llamarse Soeur Sorire (Sor Sonrisa) o The singing nun, para el público anglosajón, que se lo curraron en lo del nombre.

En 1963 tuvo un hitazo que la hizo famosa: Dominique. Sí, sí, "Dominique, nique, nique", también conocida como "La canción de American Horror Story que no te puedes sacar de la cabeza".

Por si no te parece un temazo la canción de por sí, aquí te traigo dos remixes que te van a dejar muerta en la bañera, como Carmina.

El remix versión Disco ochentero:

Y el techno-mix noventero, que lo peta:

Pues bien, todo fueron alegría, risas, y canticos con guitarrica, hasta que la monji sonrisas tuvo una crisis de fe que la hizo abandonar la orden. Intentó continuar su carrera musical, pero por contrato no podía utilizar su nombre artístico, "Soeur Sorire". Así que, a pesar de sacar temazos como "La pilule d'or" (La pildora de oro), a favor de la píldora anticonceptiva, no tuvo mucho éxito. La pobre Sonri era más pobre que un español.

Y no sólo es que fuera pobre, es que defraudaba a hacienda, en plan Lola Flores. Estas artistas, siempre con sus cosas. Así que entre esto, y que en la Iglesia cada vez estaban más mosqueados con ella por los temas controvertidos que se marcaba, su vida estaba tornando tintes dramáticos de telefilm. Pero hay una explicación para tanto drama en su vida, y no es otro que el hecho de que nuestra ex monja ERA BOLLERA. Hombre, ¡pues claro! ¿Cómo le va a ir bien en la vida? Ya hemos visto suficientes películas como para saber que si eres bollera tu vida se va a convertir en un rollo muy chungo y deprimente, y la realidad siempre supera a la ficción.

Aquí la Sonri, veraneando con su novia en Sitges.

Así que la Sonri y su novia, Annie Pescher, entraron en una espiral depresiva de alcohol y drogas, que acabó llevándolas al suicidio conjunto en 1985. Vaya, parece que llevaron demasiado lejos lo de ser de esas pareja de bolleras que no van solas ni al baño.

Y por si no te parecía lo bastante dramática la historia de esta muchacha, irónicamente la Sociedad Belga de Autores, Compositores y Editores había hecho una colecta para pagarle la deuda. Que si hubiera esperado un poquito no se tenía que haber suicidado ni nada. Vamos, ¡un dramón! ¡El título de bollera honorífica para Jeannine ya, por favor! ¡Una estrella en el Paseo Bolleril de la Fama! ¿Que no existe eso? ¡PUES HAGÁMOSLO PARA JEANNINE!

Snow resume Xena. 1x11 El lobo negro.

Unos ninjas atacan a los recaudadores de impuestos de Xerxes, que es un tío muy malvado. Los ninjas pertenecen a un grupo cuyo líder se hace llamar Lobo Negro. Mira, como Águila Roja.

Lo que no sé es para qué van de negro en pleno día.

Como ya le están tocando mucho los huevos, Xerxes empieza a hacerle bullying a los de la aldea para que confiesen quién es el Lobo Negro. Pero unos cuantos van de rebeldes, así que los detienen a todos. Entre los detenidos está una ex de Xena.

La ex-suegra de Xena le pide que rescate a su hija, y ella como es una buenaza no se puede negar. Visita a Xerxes y le dice que resuelve problemas por dinero. Yo creo que esto es un guiño a Pulp Fiction. Le dirá quién es el Lobo Negro para que pueda matarlo infiltrándose entre sus simpatizantes, así que la meten en el calabozo.

"Me están deteniendo, pero es de bromis."

Xena y su ex se ponen a recordar viejos tiempos. Yo creo que su ex aún está enamorada de ella.

"Ay, qué guapa es Xena."

Nuestra princesa guerrera idea un plan para que escapen todos, pero los pillan con las manos en la masa. Jijijiji es gracioso, porque Xena es bollera.

Llevan a Xena ante Xerxes (aquí hay más x que en una peli porno), y ella les dice que le han jodido el plan, ya confiaban en ella y estaba a esto de descubrir al lider lobil.

La vuelven a meter presa, pero claro, ahora todos la miran mal, porque se piensan que está colaborando con Xerxes.

Mientras, Gabrielle que lleva todo el capítulo intentando que la metan en el calabozo para encontrar a Xena, por fin lo consigue. Veinte minutos de capítulo ha tardado, se nota que es rubia. Como el calabozo está superpoblado no la encuentra entre tanta gente, así que va preguntando por ella a todos La describe como alta, guapa, con penetrantes ojos azules.... Vale, Gabrielle, ya sabemos que te la quieres follar.

Al final resulta que el Lobo Negro era la ex de Xena. Esta hace como que se chiva a los guardias, para que la detengan.

El señor malvado la felicita por un trabajo bien hecho, y le comunica que ejecutarán a la loba en la plaza del pueblo. Pero Xena lo evita, porque tiene una buena relación con su ex.

TETAS.

¡¿Por qué Aria?! Volúmen 12.

En estos díficiles momentos que nos han tocado vivir, si hay algo en lo que siempre podemos confiar para hacernos sonreír y/o que nos de una embolia y nos de igual todo, ese es el vestuario de Aria.

En el capítulo 2x16, Aria va con gorro de bohemia, y cadena de cerrar el vallado donde se guardan las cabras. En serio, mi abuelo usaba una cadena igualita con el mismo candado y todo.

"Spencer, ¿por qué todo el mundo se ríe de mi? Lady Gaga dice que I was born this way :("

 En el siguiente capítulo, Aria tiene una cita con su chico tapadera. Y la tía, le devuelve el favor acudiendo vestida como una espantaja, con su chaqueta florida.

"¿En serio tengo que ir con esta tía por la calle?"

Un capítulo más, Aria sigue fiel a su estilo de exteriorizar los horrores que le ocurren a través de su horrendo vestuario. Se nota que es una chica muy atormentada interiormente, porque vaya mierdas que me lleva.

No sé qué mierdas lleva colgando, pero eso, ¿qué mierdas lleva colgando?

 Aquí la vemos con el jersey que le regaló su tía abuela por reyes, el cual nadie se pondría, pero ella como es Aria lo considera muy bonito y lo lleva a clase orgullosamente.

Viendo cómo va vestida cada una, no comprendo muy bien el clima de Rosewood.

 Pero lo mejor no es el jersey, que para ser de Aria es hasta bonito. Lo escalofriante es EL ADORNO NAVIDEÑO EN LA CABEZA. Creo que Aria tiene algún trastorno obsesivo compulsivo que la obliga a buscar objetos extraños que utilizar como complementos. Me la imagino en su casa, rebuscando entre cajas, y encontrando el lazo. Y Piper: "Hija, por Cher, no te dije nada de las plumas del pájaro que apareció muerto en la ventana y que tú utilizaste como pendiente, pero lo del adorno de Navidad me parece excesivo." Y Aria: "¡No lo entiendes, soy una mente incomprendida!". Y así.

Luego a sus amigas les miente: "¿Esto? Esto sale en la Vogue de este mes, incultas."

Snow resume Xena. 1x10: Centauros y amazonas.

Xena y Gabrielle se internan en el territorio de las amazonas, ignorando las señales de "Prohibido el paso, que estamos mu' locas". Es normal, quieren hacer lesbifriends.

¡Ay, las teticas de la amazona de detrás! 

Las amazonas las detienen para llevarlas hasta la reina Melosa. Se llama así, no me lo he inventado yo.

Por el camino, alguien las ataca desde el bosque con flechas, y Gabrielle se pone rápidamente encima de una que le ha molado, para protegerla. 

Las bolleras siempre aprovechando las emboscadas para meter mano.

Por desgracia, aún así resulta herida y muere, no sin decirle que le lega su derecho de casta, que es algo así como cederle su puesto en el pueblo amazonil. Que supongo que es el equivalente de las amazonas a mudarse en la segunda cita.

"¿Pero qué dice la loca esta?"

Detienen al hijo de un centauro muy importante, el cual creen que es el responsable de la muerte de su amiga amazona, pero Xena se da cuenta de que es una trampa. Alguien que desea que los centauros y las amazonas entren en guerra.

Atención a la mirada de desprecio infinito del centauro.

Mientras Xena está trabajando para averiguar quién tendió la trampa, Gabrielle está en una rave de bolleras.

La mano arriba, cintura sola...

En mitad de la fiesta le dicen que con esto de la casta y todo eso, ahora Gabrielle es una amazona, y debe matar al supuesto asesino de la bollera loca. Qué bajón.

Xena averigua que fue un humano malvado el que provocó esta tensión tan incómoda entre los centauros y las amazonas, y corre a contárselo a ellas, pero pasan de su culo. 

No sé cómo no se percataron de que era el malo, con esa perilla toda malosa que lleva.

Así que no le queda más alternativa que desafiar a la reina Melosa a un combate. Que por cierto, no sé por qué se llama así, no la veo yo muy melosa, la verdad. Más bien tiene bastante mala leche.

Melosa pierde, porque claro, ¿a quién se le ocurre luchar contra Xena cuando se está acabando el capítulo? Si todos sabemos que ahí siempre gana.

Por lo visto, con esto de vencer a Melosa, Xena es la nueva reina. No sé por qué no se decide así aquí también quién es el rey. Al menos nos echaríamos unas risas viendo a alguien matar al Juancar.

La Melo, derrotada.

Y así Xena, que es muy diplomática de la ONU, ha resuelto el conflicto entre amazonas y centauros. Ambos pueblos se unen para luchar contra los malos, y ganan. Fin.

¡¿Por qué, Aria?! Volúmen 11.

En este post, Aria viene fuerte con los estilismos. Prepárense para sentir lo mismo que al mirar al sol directamente.

El 2x13 es un especial de Halloween, en el que viajamos hasta 2008 para comprobar que por esa época Aria ya era una hortera. Recordemos que ella era gótica/rockera/alternativa, así que en ese estilo se desenvuelve durante este capítulo.

Aria, ¿te das cuenta de que eres la única que no va vestida normal?

 Un rasgo físico característico de la Aria adolescente es su pelo. Esos mechones rosa chicle son para que todos sepamos que es una outsider. También cabe destacar el estereotipo andante que es Spencer. Uniforme reglamentario de empollona.

"Yo soy guay, soy una rebelde"

 Las chicas, que se han reunido para ultimar los detalles de sus respectivos disfraces, ven aparecer a Aria por la puerta. Y al contrario de lo que puede parecer a simple vista, no ha venido disfrazada.

Hanna la mira como pensando: "Vaya mamarracha tengo por amiga".

 Al disfrazarse, se decide por Morticia Adams. La verdad es que le pega bastante.

"Es que Morticia es una outsider, como yo".

En el 2x15, el padre de Aria, harto de pasar vergüenza ajena al ir por la calle con su hija, le canta las cuarenta y le dice que se cambie de ropa. Ya está bien de salir con esas pintas a la calle.

"¿Dónde has aprendido a vestirte así? No es así como te hemos educado, Aria".

 A Aria no le parece nada bien, y se resiste. A su parecer, tiene un gusto impecable, todo se debe a una brecha generacional.

Mirada de desaprobación de Piper.

"Con una araña de Carnavales en el cuello piensa salir a la calle, cariño. Con una puta araña. No sé qué hacer ya con esta niña"

¡¿Por qué, Aria?! Volúmen 10.

Miren estas capturas con cuidado, después de tanto tiempo sin ver estos fantásticos estilismos de Aria, quizás tengan los ojos desacostumbrados, y podrían empezar a sangrar en señal de protesta.

Empezamos con el 2x06. Ese capítulo en el que Aria no puede decidirse entre sus muchos y maravillosos complementos, y decide coger el candado de una valla, y colgárselo al cuello con cadena incluida. 

"Que no tío, que llevo esto colgado porque soy punk rocker"

En el siguiente capítulo Aria se cuelga al cuello un collar con conchas de moluscos. O algo.

"Yo reciclo la comida".

¿Aria sabe salir de su casa sin complementos? ¿Alguna religión se lo prohíbe?

"Me gusta ponerme cinturones con cosas que no pegan".

 Lo mejor hay que dejarlo siempre para el final. ¡Aquí tienen a Aria con sus maravillosos pendientes faraónicos. Faraónicos rollo Lola Flores, claro, porque parece que los ha robado del joyero de una gitana.

"La maldición que me echó esa gitana cuando le robé los pendientes mereció la pena"

Aquí podemos ver el outfit completo. Pendientes de gitana, brazalete de gitana, y camiseta rollo "se me ha roto un poco por la teta izquierda":

"Aria, te dije que no vieras El jorobado de Notre Dame, que siempre te empeñas en querer  ser como Esmeralda".

Y ya que estamos, ¿por qué no leemos mis recaps de Frikarte? Aquí tienes el 2x15, 2x16 y el 2x17 y 2x18. ¡Es gratis! It's free!!